Решила я осуществить детскую мечту (уж и не знаю какую по счету, походу я все детство только и делала, что мечтала) - и пошла на концерт.. Бритни Спииииирс!
Господи, я так ждала, я так этого ждала! Своих любимых песен! Старья! Дерьма мамонта! Ууупс, ай диднт эген... Щаз.

Вышла голая Бритни с блестящими тряпочками на сиськах и письке. И стала петь одну песню - два часа ее пела, честное слово. Нет, ну я все понимаю, новый альбом, но почему на нем все треки такие невыразительные и вместо слов мешанина, будто бы она кашу жрет?
Впрочем она вообще, если уж на то пошло, ничего не делала - губы только не в такт открывала в микрофон на ухе. Будто бы не песню поет, а по блютусу разговаривает: "Маааам, привет! Ой, тут столько народу! Они все на меня смотрят, все мне машут и подпевают, а я с тобой разговариваю - прикинь, дааа, идиооооты! Да, мам, я покушала! Нееет, мам, меня не изнасиловали медведи! Мам, ну все, хватит, роуминг дорогой же!"

Что бы публике не наскучили ее пухлые прелести, Бритни нагнала на сцену свой цирк-шапито и полуголые негры два часа суетились, копошились и толкались на маленьком пятачке, а сама Бритни все прыгала с ветки на ветку, будто не на концерте, а на соревновании по паркуру.

Ну и радость была бы не полной без мега-резогрева, который Бритая с Пирса подобрала себе лично. Я узнала об этом за полчаса до выхода из дома и все никак не могла поверить, пока не распахнула двери в зал и меня оттуда не вышибло звуковой волной:
- Просто мы такие детки... МЫ РАНЕТКИ, МЫ РАНЕТКИ!!!! =))

P.S. На самом деле было неплохо, это я так, из вредности ядом капаю - потому что она не показала свои сиськи Упс не спела =))

Я долго боролась с искушением выложить очередную фотку Пал Андреича. Поборола.

Поэтому сегодня показываю вам сразу двух моих любимых мужиков =)

Когда мне нечего делать, я не читаю Баш, нет. Я разговариваю с Яндексом - и эти беседы порой бывают намного забавнее, чем унылые цитаты, кто что выкрикнул из зала на Гарри Поттере.

Не новая, но увлекательная фишка Яндекса - выдавать список запросов по популярности на каждую введенную букву. Иногда, набивая свое слово и видя, что оно первое в списке, думаешь "Боже, какая я банальная". Иногда наоборот: "Чо, больше никому не интересно что ли?!" А иногда можно просто сесть за клавиатуру и проследить печальную судьбу деградации и вырождения нации.

Какое самое популярное слово на букву "Д" ищут в интернете? Посмотрим, что отвечали люди на улице...
Девушки? Нет, это всего лишь второй по популярности ответ.
ДОМ-2!!!
Возвращайтесь к своим командам.

Ну уж на букву "З" наверняка искали знакомств? Нет, задроты забивают в поисковик "зайцев нет". Наверное саундтрек из дома-2 ищут.
(кстати, слова "задроты" Яндекс вообще не показывает. Так же, как и моего любимого "жопа")

Можеть быть интернет-дрочеры хотят любви на букву "Л"? Ой, оказывается строить свою любовь их уже научил дом-2, поэтому они ищут третий Ледниковый период.

Но это все фигня по сравнению с красивыми жизненными историями, которые нам рассказывает Яндекс!
( От чего бывают дети и как найти мужа-олигарха )

Этим можно заниматься бесконечно. Вбив слово "зачем", вы узнаете, что нас, девушек, много больше интересует вопрос, зачем нужны запятые и тире, нежели зачем нужны мужчины. И уж вовсе на последнем месте вопрос "зачем жить" - конечно же, чтобы узнать, кто в итоге останется на проекте!

Народ! А вы когда-нибудь что-нибудь вообще слышали о молодежном парламентаризме?

Даша умное. Даша отправила печататься раздаточный материал в 4-х копиях. А когда кончились бумага и чернила, заметила, что печатала не раздатку, а 4 копии стостраничного диплома. Дааа, вот он, здоровый ночной полуторачасовой сон! =))

Вообще, конечно, в этом есть скрытый смысл.
В том, что сначала ты пишешь вроде как кучу времени дипломную работу на сотню страниц, потом тебя заставляют сто раз переправлять ошибки, даты, оформление, ты каждый раз изводишь березовую рощу на распечатку получившегося...кхм.. получившегося.
А потом кульминация - тебе надо уложить смысл работы в 10 минут, то есть, приблизительно, в три страницы текста.
А работу твою не читал никто, кроме руководителя (да-да, даже толком ты сама).

Так вот смысл - в финале показать всю тщетность и бренность наших усилий, подчеркнуть "значимость" работы и дать последний жизненный урок - ни одну вашу мысль не выслушают, если она занимает более 10 минут!

Пойду съем шоколадку и потренируюсь говорить громко "Благодарю за внимание!", чтоб спящая коммиссия сразу поняла, когда я закончу =))

Папа сегодня за ужином рассказывал, что в детстве перечитывал трех мушкетеров четыре раза. И все остальные книги по паре раз минимум, "в отличие от меня, которая вместо того, чтоб перечитать (а кое-что прочитать по первому разу, честно говоря), читает какую-то бредовую фантастику" (ну давайте не будем обижать Терри Пратчетта?). Я, конечно, возмутилась, заявила, что в их время книг не так много было, вот и читали все по сто раз. А жизнь коротка и тратить время на что-то дважды - глупо (хотя тратить его на не заслуживающую времени хуйню еще тупее, но это меня почему-то не останавливает!).

А теперь устыдилась. Особенно, когда потратила 15 минут, чтоб уточнить у Яндекса, что Пеппи Длинный чулок называла людей, ходящих на руках в Австралии, антиподами. Ну и представьте себе, какой дурой я себя почувствовала, выяснив, наконец, что это была вовсе не Пеппи,а очень даже Алиса! =))

И, кстати, я обе эти книги перечитывала. А еще много-много раз Республику ШКИД. И Шекли бессчетно. И Чака Паланика. И, боже мой, какой позор, Лукьяненко, но лучше б я об этом не вспоминала сейчас.
А вы что перечитываете?

Я опять не смогла удержаться, чтоб не вывесить тут очередного Паландреича!



Ну чоткий же пацан! А первое его слово знаете какое? "Баба". Он все правильно понял.... =))

... глюки преследовали меня сегодня целый день.
Накануне я переиграла в Космических рейнджеров, поэтому с утра моя жизнь стала.. пошаговой. Совершенно серьезно, я стояла и смотрела в зеркало в полной уверенности, что пока я не сдвинусь с места и не сделаю что-нибудь - время замрет вместе со мной и дальше не пойдет. А потом сидела на кухне с чашкой в руке и вздрогнула от неожиданности, когда на кухню забрел папа: "Как он мог войти?! Я же еще не сделала ход!!!"

Вечером я повалялась на лужайке, и мне примерещилось, что в джинсы заползли муравьи. Ну зато, наверное, окружающим было смешно, когда я полчаса яростно била себя по заднице =))
Впрочем мне и сейчас кажется... куда ты ползешь, сволочь?!?! *истерично валяется по полу*

"Рок-волна" - замечательный фильм. Просто отличный! в конце чуть не пустила скупую мужскую слезу
А музыка там....



"У нас сегодня был день, полный переживаний!" (с)

Мой научник уверяет, что для заключения нормальными являются фразы вида "мы проанализировали" или "мы пришли к выводу":
- А кто, мы?
- Ну как, ты и я, где-то же подразумевалось, что я помогаю тебе с этой работой (а не то что ты мне приносишь ее готовую сразу на предзащиту).

Но я не могу себя заставить написать слово "мы". Не потому что я такая эгоистка, а потому что у меня такая замечательная руководительница, что подставлять ее мнимой причастностью к этому БРЕДУ ужасно не хочется!

И вот передо мной лежит ОНА, последняя ириска Кис-Кис из двух килограмм, что мучают меня и мои весы уже два месяца.
Колобок-колобок, я тебя съем!

И только попробуйте теперь принести мне хоть бумажку от этих убийц пломб!

Такие замечательные.

Мне тут подумалось, что с тем объемом мыслей, что посещают мою голову, вполне можно переходить на твиттер - больше 140 символов за раз ко мне все равно никогда не заглядывало.

Так, мой очередной день секса с дипломом начался с мысли: "Где же моя волшебная палочка?" (29 символов)

Потом посетила совсем уж гениальная: "Словосочетанием "Таким образом," можно связать самые бессмысленные и не имеющие друг к другу ровным счетом никакого отношения фразы!" (132 символа)

Ну и, наконец, я решила устроить себе разгрузочный день (в связи с отсутствием сладкого в доме), но он кончился в ту же секунду, как я вспомнила: "У меня же еще полкило ирисок завалялось!" Казалось бы, всего 40 символов, а выльются в лишних полкило...

Таким образом, новости про свиной грипп уже надоели =))

Не могу не поделиться впечатлениями от Бегущего Города, прошедшего в субботу. Чтоб все, кто так и не забрал моего свободного Атланта, пожалели об этом!
И, как я и говорила раньше, это было.. "ВАААЩЕЕЕЕЕЕ!" =)

ТОП-10 мест и событий на БГ:

1. Хоть это и не имело никакого отношения к дистанции, запомнилось больше всего: пролижов свой маршрут так по хитрому, что он прошел прямо через мой дом, мы, грязные и голодные, завалились на бриф-обед. Через минуту на кухне показалась сестра с Пал Андреичем на руках. Пал Андреич же, хоть и пяти месяцев от роду, просто увидев двух идиотов, бегающих с утра за автобусами в поисках флагштоков и памятных табличек, начал громко и заливисто ржать! Разве что пальцем на нас не показывал =))

2. К слову о флагштоках... Я всем успела сказать, что БГ - это когда ищешь херню, а находишь либо что-то офигенное.. либо действительно херню. Так вот Второе место занимает поездка к "конструкции с флагштоками" - мы двадцать минут, уставшие, тряслись в потной, душной и набитой маршрутке до места назначения. Высаживаемся на месте в ожидании чуда, а там.... офигенные... голые серые палки, торчащие из земли.

Я села на землю, бросила карты и заявила, что больше никуда не еду и остаюсь жить под флагштоками =))
Зато чудесно пообщались с водителем маршрутки! Узнав, что остальные люди с бейджиками вроде как с нами соревнуются, он, увидев рвущихся перед ним велосипедистов, предложил обогнуть их сбоку и открыть дверь, тем самым сократив число конкурентов. "Водитель - плохой охотник, чукча - хороший!" =)

3. Оказаться в 10 вечерам,в полной темноте на сортировочной станции грузовых составов, заблудиться там, не находя выхода к цивилизации, и ежесекундно ждать удара монтировкой по голове - отличные впечатления, подкрепленные открывающимся индастриал-видом:

На той же платформе, впрочем, была самая веселая шутка от организаторов. Задача была - почитать "количество букв С на кассовых павильонах". Выйдя с одной стороны, мы увидели павильон с украшающим его словом "КАС_А". "Ну ладно, бывает", - подумали мы и потащились на другую сторону платформы, убедиться, что там обычная каССа и правильный ответ - три. Вылезя из перехода, я посмотрела на павильон и чуть не рухнула на землю от смеха.

( Кризис, фигли. И еще несколько пунктов )

Отдельное спасибо водителям автобусов, троллейбусов и трамваев, которые неизменно открывали нам дверь, если удавалось догнать их на светофоре и скорчить в окошко грустную рожу Кота в сапогах!

По мотивам посмотренных новостей:
Боже мой, я так рада, что ровно на год опередила систему придурошного ЕГЭ!

Чего только не придумаешь, чтобы не идти к врачу. Силой мысли убеждаешь себя, что жевать на одной стороне рта - очень даже удобно..
Или, что все, чего (и кого!) ты не видишь, потому что не сходила к окулисту и не выписала очки, не заслуживает твоего внимания:
"Не, ну что важного может быть написано на этих тысячах табличек вокруг?! Главное, что Теремок и Крошку-Картошку я узнаю по цвету!"

Так, короче.
Бегущий город.
БЕГУЩИЙ ГОРОД! Все знают, да? 25 апреля, суббота, ст. Курская.

И у меня на руках - лишняя, активированная команда Атлантов, стартующая в 9:10 утра.

Тем, кто никогда не участвовал, расскажу вкратце:
Это.. это такое АААА!!!!! Просто ААААА!!!!! Это ВАЩЕЕЕЕ!!!!!
Настоятельно советую - это снос крыши на ближайшую неделю (и отрыв ног на две).
Если вы хотите и вот сейчас вот профукаете этот мега-шанс, то вы сами себе злобные буратины =))

P.S. В команде может участвовать от двух до четырех человек. Стоит команда от 500 рэ до 0 (ноль), в зависимости от вашей совести. Все равно вырученные средства пойдут в фонд развития молодежного парламентаризма будут пропиты мной и animi, в последний момент отказавшейся участвовать и чью команду я сейчас и впариваю!

Да, тем кто еще не понял:
БЕГУЩИЙ ГОРОД!!!!!

UPD: Меня тут укорили, что я даже не написала двух строчек о том, что же это такое. И я теперь разрываюсь - между фразой "Возможность увидеть город с новой, необычной стороны, побывать в местах, куда тебя никогда и никаким ветром иначе бы не занесло, и увидеть действительно интересные и странные вещи, о существовании которых ты не подозревал" и "10-ти часовое хождение по гОвнам в поисках какой-то невнятной хуеты, которая может оказаться чем-то феерически-неожиданно сногсшибательным,а может - и вправду хуетой" =))

Не могу удержаться, чтоб не продолжить тему о моей любимой кафедре французского языка. А может даже не продолжить, а повторить, но оно того стоит!

Наша иностранная кафедра - это такой бермудский (даже, я б сказала, мудацкий) этаж, где теряются люди (особенно преподаватели), исчезают бесследно приказы, бумажки и любая информация тонет в белом шуме и никогда не всплывает на поверхность. Мне всегда казалось, что больше всего двери французской кафедры подойдет выжженный на дереве девиз, который резко сократит число заглянувших внутрь: "А хуй его знает!" По крайней мере именно так они отвечают на любые вопросы в свой адрес.

Мой день начался в 10 утра (а вчерашний закончился в пять ночи, к сведению) со звонка от взволнованной Маркофки, которая тоже по дурости подписалась на госэкзамен:
- Даша! Когда у вас экзамен?! Боже, это какой-то кошмар! Я звоню на кафедру, а мне отвечают, что он СЕГОДНЯ! Уже идет! Вроде он должен был быть 21-23, но я туда позвонила, на меня наорала какая-то безумная тетка, какого черта я вообще ей звоню и какое право имею ее тревожить (это на официальном-то номере кафедры), а потом сказала, чтоб я немедленно все бросала и ехала сдавать экзамен!
Подумав "Ну и пошли они к лешему" я заснула обратно, но через час снова объявилась Морковь:
- Даша, они идиоты. Эта дура все перепутала. Но когда экзамен, она все равно не знает...


В полдвенадцатого я решила предпринять попытку докопаться до зав кафедры.
Расскажу вам немного о завкафедрой - это замечательная женщина, которая очень любит своих студентов, но не любит их учить. Когда-то давным давно я занималась у нее перед поступлением. Она отменяла каждое второе занятие со ссылкой на плохое самочувствие, а однажды впала в кому на два месяца, потому что у нее умер старый пыльный пудель Габби и она была в глубочайшей депрессии по этому поводу. Но потом, о чудо, один ее аспирант принес ей.. таксу! Обозвав ее "Гарби", тетушка вернулась к жизни и продолжила через раз учить меня решать тесты.
При этом в репетиторстве ей виделось что-то противозаконно-неестественное, так что мне было запрещено ее узнавать в стенах университета и даже когда уже на первом курсе вся группа с ней здоровалась,я должна была демонстративно смотреть в потолок с видом "Что это за тетка?" Встречаясь со мной в коридоре или подсаживаясь за стол в столовой, когда все было забито голодными студентами, она всегда демонстративно натягивала черную шляпу полями до подбородка и прикидывалась ветошью.

Так вот именно ей я и позвонила в не раннее-учебное время.
- Это ваша студентка, Даша...
Заспанным-заспанным голосом мне ответили:
- Ааа, Катя, да, Катя, точно... Что-что? Экзамен? Ээээ... Нет, не знаю. Может быть завтра? Или послезавтра? Но скорее всего в четверг! Посмотри в объявлениях на 6 этаже!

Тогда я позвонила опять на кафедру...
- Экзамен? Ой, ну все же известно уже! Но мы все равно вам не скажем. Смотрите в объявлениях на 6 этаже!

Бля! Вот у меня больше дел не осталось ехать в универ специально смотреть объявления! А они мне дату назвать не могут.. Спасибо одногруппнику, все таки добравшемуся туда - оказалось что вовсе не в четверг, а очень даже завтра. И это будет последний, распоследний, наираспоследнейший раз когда я свяжусь с этой мега-кафедрой! Ура гип-гип!