Я всегда думала, что самая большая проблема самостоятельной жизни - это готовить еду.
Ох, как я ошибалась.
Оказалось, что действительно сложный и крайне бесючий вопрос - как эту еду выкинуть.

Сварганить какое-нить съедобное говно - дело не хитрое. Говно гордо ставится в холодильник. И стоит там.. И стоит... Стоит... Через день его не хочется уже есть и готовишь что-то новое.
Через два подмывает выкинуть, но, блин, прошло всего два дня, оно же почти свежее!
Через три ты уже проголодался и согласен даже на ЭТО, но стремно. Или все-таки его можно есть? Пусть постоит, а я еще подумаю.
Через четыре забываешь про него, а оно теряется в новоприбывшем хавчике и кастрюлях.
Через неделю с остервенением отправляешь в помойное ведро половину содержимого холодильника.

Вчера, например, любовалась салатом Оливье - он, сука, подозрительный. У него с самого рождения несвежий серый цвет. Так что я даже не сразу обнаружила, что по соседству в колбасой и горошком в нем живут веселые зеленые меховые шарики.
Еще из вчерашнего улова: колбаса в пятнах, лимон с новой цивилизацией, помидоры с только зараждающейся жизнью, шесть открытых, начатых или почти законченных батонов белого хлеба, разговаривающий апельсиновый сок и засохшая творожная запеканка. А сколько всего подозрительного там осталось! Сколько лет вот этим яйцам? Подожду еще месяц, чтобы с уверенностью их выкинуть. Если из них раньше что-нибудь не вылупится =)

Как верно сказал мой папа: "Все самые страшные отравления XXI века начинались со слов: "А чего ему в холодильнике-то будет?" =))

Зря я смеялась по поводу своей разбитой губы.
Я вообще очень лояльно отношусь ко всем механическим повреждениям. Даже имею вредную привычку хвастаться боевыми ранениями с гордым видом.
Но вот одной мерзкой вещи я пережить не могу - я лишена возможности есть!
Мыслью "Убейте меня" отражается прием внутрь горячего, холодного, кислого и, о ужас, сладкого. А вчера я съела один рол в соевом соусе и поняла, что такое настоящая изощренная китайская пытка.

Естественно, смириться с гастрономическими ограничениями я не могла. Так что пришлось придумывать безболезненный механизм жратвы. Например, высовывать язык, класть на него край кружки, зажимать ее зубами и немедленно вливать содержимое, пытаясь миновать нижнюю губу.

А производителей зубных щеток с зпупырчатой "подушечкой для чистки языка и щек" я теперь просто ненавижу. Чтоб они этой подушечкой в армии очко драили!

Волшебная карета с позолотой подкатила к чудесному замерзшему озеру. Кучер в ливрее распахнул дверцы, и из кареты на лед высыпала толпа радостных сказочных персонажей.
В голове сразу заиграл Вальс Цветов из Щелкунчика.

Та-ра-ра-рарам, пам-пам. Мимо просвистела фея, выпятившая задницу и неуклюже размахивая сумкой и крылышками.
Тарарара-ра-ра-рам, пам-пам. Смешно вертя руками, просеменил гномик с портфелем.
Тарара-ра-ра, пам-пам. Попой вперед прокатился эльф в зеленой шапочке.
Та-та-да-та, та-да-да! БУМ - ВОТ БЛЯДЬ! - грохнулся на лед неуклюжий гномик.

Тут по канонам американских тупых комедий в голове раздался звук зажеванной пластинки, и очарование волшебного озера сразу рассеялось: золоченая карета и ее кучер обернулись в трамвай и необъятную тетку-водителя, само волшебное озеро - в обледенелую остановку, вместо сказочных героев на льду барахтались злобные, не ожидавшие такой подставы, пассажиры.
Ну а волшебный тампон, как водится, превратился в тыкву :)

Романтчиеский момент потерян (с) Масяня

С утра я сверкала на весь офис крайне пышными губами. Если не обращать внимания, что нижняя была не очень-то симметрична, с одной стороны была немного посиневшая, а с другой в кровоподтеках - выходило очень даже симпатично.

- Даш, кто тебе врезал?!
- Да не, это я вечра прочитала, что женщины в вкиторианской Англии щипали себе губы, чтоб те распухли и увеличились. Вот я тоже решила попробовать. Здорово, правда? Я похожа на Анджелину Джоли?!
- Ебанутая!
- Ага, а завтра попробую сиськи пощипать!

( Хозяин, сжальтесь, вы и так откусили мне вчера два пальца за мою нерасторопность! )

Мы вчера за диваном нашли офигительную шнягу!!! Но чтоб узнать, какую, вам придется вытерпеть словоблудство о том, откуда вообще взялся диван и почему за ним можно найти столь необычные вещи :)


... Александр держал в руках булочку с сахарной пудрой и пристально в нее вглядывался.
- Алексей, ты не прав! - грозно заявил Саша булочке.
- По-моему не лучшая фраза для начала беседы с моим папой.
- Ну мне так хотелось это сказать... - Саша откусил кусок и снова уставился на мучное изделие. - Алексей! Вы Андреевич, я Андреевич, так к чему споры?!
- Железный аргумент! Булка уже на все согласна!

В жизни мой папа оказался на вид чуть грознее сахарной булочки. Поэтому Сашина смелость ограничилась лаконичным вопросом:
- Алексей Андреич, а можно мне вашу дочь..эээ... забрать?
- Я не понял, это ты сейчас ее руки попросил или что?
- Эээ, нет, пока хотел только увезти!
- И куда?
- Квартиру снять... где-нибудь.. на зеленой ветке...
- То есть ты хочешь с моей дочерью жить во грехе на зеленой ветке?
- ... ну да.
- Ладно, съебывайте :)

Так через неделю шатаний по отборным московским захолустьям, общения с припизднутыми агентами-риэлторами и лицизрения запущенных халуп с санузлами времен революции и кухнями, пережившими нашествие Мамая, мы обосновались, как и обещали, на зеленой ветке в самой-самой жопе.
Квартира оказалась прекрасна всем! А с грибком в ванной я даже подружилась и иногда разговариваю.
Единственное, что отравляло существование мне - это иконы, рассованные по всем углам и полкам, смотрящие со стен, христианские календари в сортире и молитвы над кроватью. А Александру - всплывшая постфактум история о коте, который три месяца жил в квартире в гордом одиночестве и срал исключительно в диван. А еще в одеяла, подушки,полотенца, ковры (ковры!! брррр), обои и, наверное, посуду.

В процессе поиска важных для жизни вещей мы до сих пор (всмысле, неделю) находим поразительные образчики безвкусицы, которые немедленно прячем по ящикам, - уебищных асбестовых голубков, тупорылых плюшевых собак, страшненькие пластиковые светильники.

И вот вчера на свою беду мой мобильник решил полетать и приземлился прямо за диваном. Учитвая размеры дивана - высоту, ширину и вес - стоило попрощаться с телефоном и оставить его доживать свой век в пыли. Но на нем уже был установлен будильник на 7:00 каждого дня, включая воскресенье, и это грозило стать проблемой по утру :) Поэтому в полвторого ночи была развернута спасательная операция .
И первой вещью, которая была после долгого коряченья извлечена из-за дивана, стала следующая ШНЯГА:

( Обещанная шняга )

Объяснения и догадки о ее природе и сущности приветствуются :)

Решила я осуществить детскую мечту (уж и не знаю какую по счету, походу я все детство только и делала, что мечтала) - и пошла на концерт.. Бритни Спииииирс!
Господи, я так ждала, я так этого ждала! Своих любимых песен! Старья! Дерьма мамонта! Ууупс, ай диднт эген... Щаз.

Вышла голая Бритни с блестящими тряпочками на сиськах и письке. И стала петь одну песню - два часа ее пела, честное слово. Нет, ну я все понимаю, новый альбом, но почему на нем все треки такие невыразительные и вместо слов мешанина, будто бы она кашу жрет?
Впрочем она вообще, если уж на то пошло, ничего не делала - губы только не в такт открывала в микрофон на ухе. Будто бы не песню поет, а по блютусу разговаривает: "Маааам, привет! Ой, тут столько народу! Они все на меня смотрят, все мне машут и подпевают, а я с тобой разговариваю - прикинь, дааа, идиооооты! Да, мам, я покушала! Нееет, мам, меня не изнасиловали медведи! Мам, ну все, хватит, роуминг дорогой же!"

Что бы публике не наскучили ее пухлые прелести, Бритни нагнала на сцену свой цирк-шапито и полуголые негры два часа суетились, копошились и толкались на маленьком пятачке, а сама Бритни все прыгала с ветки на ветку, будто не на концерте, а на соревновании по паркуру.

Ну и радость была бы не полной без мега-резогрева, который Бритая с Пирса подобрала себе лично. Я узнала об этом за полчаса до выхода из дома и все никак не могла поверить, пока не распахнула двери в зал и меня оттуда не вышибло звуковой волной:
- Просто мы такие детки... МЫ РАНЕТКИ, МЫ РАНЕТКИ!!!! =))

P.S. На самом деле было неплохо, это я так, из вредности ядом капаю - потому что она не показала свои сиськи Упс не спела =))

Я долго боролась с искушением выложить очередную фотку Пал Андреича. Поборола.

Поэтому сегодня показываю вам сразу двух моих любимых мужиков =)

Когда мне нечего делать, я не читаю Баш, нет. Я разговариваю с Яндексом - и эти беседы порой бывают намного забавнее, чем унылые цитаты, кто что выкрикнул из зала на Гарри Поттере.

Не новая, но увлекательная фишка Яндекса - выдавать список запросов по популярности на каждую введенную букву. Иногда, набивая свое слово и видя, что оно первое в списке, думаешь "Боже, какая я банальная". Иногда наоборот: "Чо, больше никому не интересно что ли?!" А иногда можно просто сесть за клавиатуру и проследить печальную судьбу деградации и вырождения нации.

Какое самое популярное слово на букву "Д" ищут в интернете? Посмотрим, что отвечали люди на улице...
Девушки? Нет, это всего лишь второй по популярности ответ.
ДОМ-2!!!
Возвращайтесь к своим командам.

Ну уж на букву "З" наверняка искали знакомств? Нет, задроты забивают в поисковик "зайцев нет". Наверное саундтрек из дома-2 ищут.
(кстати, слова "задроты" Яндекс вообще не показывает. Так же, как и моего любимого "жопа")

Можеть быть интернет-дрочеры хотят любви на букву "Л"? Ой, оказывается строить свою любовь их уже научил дом-2, поэтому они ищут третий Ледниковый период.

Но это все фигня по сравнению с красивыми жизненными историями, которые нам рассказывает Яндекс!
( От чего бывают дети и как найти мужа-олигарха )

Этим можно заниматься бесконечно. Вбив слово "зачем", вы узнаете, что нас, девушек, много больше интересует вопрос, зачем нужны запятые и тире, нежели зачем нужны мужчины. И уж вовсе на последнем месте вопрос "зачем жить" - конечно же, чтобы узнать, кто в итоге останется на проекте!

Народ! А вы когда-нибудь что-нибудь вообще слышали о молодежном парламентаризме?

Даша умное. Даша отправила печататься раздаточный материал в 4-х копиях. А когда кончились бумага и чернила, заметила, что печатала не раздатку, а 4 копии стостраничного диплома. Дааа, вот он, здоровый ночной полуторачасовой сон! =))

Вообще, конечно, в этом есть скрытый смысл.
В том, что сначала ты пишешь вроде как кучу времени дипломную работу на сотню страниц, потом тебя заставляют сто раз переправлять ошибки, даты, оформление, ты каждый раз изводишь березовую рощу на распечатку получившегося...кхм.. получившегося.
А потом кульминация - тебе надо уложить смысл работы в 10 минут, то есть, приблизительно, в три страницы текста.
А работу твою не читал никто, кроме руководителя (да-да, даже толком ты сама).

Так вот смысл - в финале показать всю тщетность и бренность наших усилий, подчеркнуть "значимость" работы и дать последний жизненный урок - ни одну вашу мысль не выслушают, если она занимает более 10 минут!

Пойду съем шоколадку и потренируюсь говорить громко "Благодарю за внимание!", чтоб спящая коммиссия сразу поняла, когда я закончу =))

Папа сегодня за ужином рассказывал, что в детстве перечитывал трех мушкетеров четыре раза. И все остальные книги по паре раз минимум, "в отличие от меня, которая вместо того, чтоб перечитать (а кое-что прочитать по первому разу, честно говоря), читает какую-то бредовую фантастику" (ну давайте не будем обижать Терри Пратчетта?). Я, конечно, возмутилась, заявила, что в их время книг не так много было, вот и читали все по сто раз. А жизнь коротка и тратить время на что-то дважды - глупо (хотя тратить его на не заслуживающую времени хуйню еще тупее, но это меня почему-то не останавливает!).

А теперь устыдилась. Особенно, когда потратила 15 минут, чтоб уточнить у Яндекса, что Пеппи Длинный чулок называла людей, ходящих на руках в Австралии, антиподами. Ну и представьте себе, какой дурой я себя почувствовала, выяснив, наконец, что это была вовсе не Пеппи,а очень даже Алиса! =))

И, кстати, я обе эти книги перечитывала. А еще много-много раз Республику ШКИД. И Шекли бессчетно. И Чака Паланика. И, боже мой, какой позор, Лукьяненко, но лучше б я об этом не вспоминала сейчас.
А вы что перечитываете?

Я опять не смогла удержаться, чтоб не вывесить тут очередного Паландреича!



Ну чоткий же пацан! А первое его слово знаете какое? "Баба". Он все правильно понял.... =))

... глюки преследовали меня сегодня целый день.
Накануне я переиграла в Космических рейнджеров, поэтому с утра моя жизнь стала.. пошаговой. Совершенно серьезно, я стояла и смотрела в зеркало в полной уверенности, что пока я не сдвинусь с места и не сделаю что-нибудь - время замрет вместе со мной и дальше не пойдет. А потом сидела на кухне с чашкой в руке и вздрогнула от неожиданности, когда на кухню забрел папа: "Как он мог войти?! Я же еще не сделала ход!!!"

Вечером я повалялась на лужайке, и мне примерещилось, что в джинсы заползли муравьи. Ну зато, наверное, окружающим было смешно, когда я полчаса яростно била себя по заднице =))
Впрочем мне и сейчас кажется... куда ты ползешь, сволочь?!?! *истерично валяется по полу*

"Рок-волна" - замечательный фильм. Просто отличный! в конце чуть не пустила скупую мужскую слезу
А музыка там....



"У нас сегодня был день, полный переживаний!" (с)

Мой научник уверяет, что для заключения нормальными являются фразы вида "мы проанализировали" или "мы пришли к выводу":
- А кто, мы?
- Ну как, ты и я, где-то же подразумевалось, что я помогаю тебе с этой работой (а не то что ты мне приносишь ее готовую сразу на предзащиту).

Но я не могу себя заставить написать слово "мы". Не потому что я такая эгоистка, а потому что у меня такая замечательная руководительница, что подставлять ее мнимой причастностью к этому БРЕДУ ужасно не хочется!

И вот передо мной лежит ОНА, последняя ириска Кис-Кис из двух килограмм, что мучают меня и мои весы уже два месяца.
Колобок-колобок, я тебя съем!

И только попробуйте теперь принести мне хоть бумажку от этих убийц пломб!

Такие замечательные.

Мне тут подумалось, что с тем объемом мыслей, что посещают мою голову, вполне можно переходить на твиттер - больше 140 символов за раз ко мне все равно никогда не заглядывало.

Так, мой очередной день секса с дипломом начался с мысли: "Где же моя волшебная палочка?" (29 символов)

Потом посетила совсем уж гениальная: "Словосочетанием "Таким образом," можно связать самые бессмысленные и не имеющие друг к другу ровным счетом никакого отношения фразы!" (132 символа)

Ну и, наконец, я решила устроить себе разгрузочный день (в связи с отсутствием сладкого в доме), но он кончился в ту же секунду, как я вспомнила: "У меня же еще полкило ирисок завалялось!" Казалось бы, всего 40 символов, а выльются в лишних полкило...

Таким образом, новости про свиной грипп уже надоели =))