Ну раз уж меня дважды подписали на этот несложный моб, а время магическим образом освободилось (боже-боже, ни один сайт по диплому не открывается, какая жалость!), напишу-ка я вам 8 фактов:

1. Категорически не умею есть по-человечески. Мне обязательно поиздеваться над едой, выесть, обкусать, расчленить, перемешать, запихнуть, скатать в шарик, в общем как угодно привести в нетоварный вид. На прием к английской королеве меня бы не позвали :) Еще и потому, что...
2. ...до третьего курса университета у меня в гардеробе не было ни одной юбки. До сегодняшнего момента я ни разу не носила платье. Хотя одно у меня есть, но в нем только стены подпирать!
3. Ни разу не была в секс-шопе. Но схожу обязательно!
4. Не люблю истории про "мудаков на дороге" и пьянки, зато люблю их сама рассказывать. У меня вообще двойная мораль))
5. Просто обожаю свои синяки и их получать. Могу бесконечно их разглядывать и хвастаться перед окружающими, хотя те почему-то не видят повода для гордости в багровых кровоподтеках. Не понимаю!))))
6. У меня нет ни одной тайны от всех на свете. Так что в могилу со мной уйдут только адреса электронных почт, которые я сама безнадежно забыла.
7. Я всегда выбираю такииииие дурацкие подарки, если мне их предварительно не заказать... И не могу вручить ни один, не снабдив его напутственной легендой.
8. Не было еще ни одного человека, который бы после продолжительного общения со мной не начал хоть изредка ругаться матом. Факт! Слава богу, последний :)

Ух, вымоталась! Совершенно согласна со Старлой - восемь написать сложно, как люди 100 пишут?? В качестве компенсации, я тут тоже кого-нибудь заставлю этим заниматься! Пусть страдают gero4ka и xmms, уверена, что им все равно заняться нечем :p

Значит, сначала у меня началась аллергия то ли на шоколад, то ли на мандарины, так что пришлось перестать есть все вышеназванное. Потом опять сел аккумулятор, и я на него плюнула, ибо он какой-то не тру.
Теперь, внимание, вопрос - что это за сраные каникулы, на которых нельзя жрать апельсины и шоколад и кататься на машинке по пустому городу?!?!

Зато можно много спать - сегодня, например, я спала 12 часов и мне снились, помимо всего прочего, ебущиеся мухи =))

Хожу по квартире, плотно обмотавшись шарфом - пусть все думают, что у меня болит горло, на самом деле мне просто позавчера свернули шею в учебных целях.

Второй день сижу дома - никуда не хочется ехать (даже слово не нравится). Впрочем, сейчас это стало проблематичнее, потому что квартира воняет как мусоросжигатель. Это я с утра делала бутерброды с сыром в микроволновке - опять спросонья поставила не тот режим, и через пять минут через закрытую дверь в ванной почувствовала, что завтрак пора тушить.

Папа очень радуется моему неожиданному желанию проводить вечера с семьей. Если в ночь после аварии он ныл, что хорошие девочки уже в 10 вечера лежат в кроватке и читают Шарлотту Бронте, то теперь он счастлив, что его мечта сбылась. Правда, вчера вечером он обнаружил меня не читающей Бронте, а смотрящей тайский бокс по Евроспорту, но это уже погрешность времен и нравов =)
А сейчас я читаю газету "Из рук в руки" и поражаюсь, сколько у людей ненужных вещей. Только вот лишнего капота ни у кого почему-то случайно не завалялось...

Блин, стоило 50 метров пробежать под дождем, и голова сразу, будто ее в вафельницу сунули!

Ах, как я торопилась в универ! Даже голову помыть не успела - уж больно хотела попасть на лекцию, где обещали семестровую контрольную.
Фиг там, продиктовав 30 вопросов к экзамену, лектор на тему контрольной почти канонически произнес мое любимое:" Об этом мы подумаем завтра" и всех отпустил.

Стоит ли говорить, что просидев час в столовке, мы узнали, что статистики тоже не будет. От расстройства отправились "в сад" за административкой, пугать студентов своими сумасшедшими рожами. Я умолчу про то, как мы махали потеющим в поточке учащимся или кидали одуванчики напротив высокого окна (из аудитории зрелище должно было получиться красивым - небо, а по нему пролетают желтенькие цветочки). Маразм дошел до того, что напротив огроменных окно 13 ПА мы танцевали "типа танго", чем довели своих коллег "за стеклом" до истерики.



Весь кайф обломал внезапно возникнувший на горизонте мужик, который долго молча курил, смотря на нас, и наконец не выдержал и, не увидев испуга на наших лицах, поинтересовался, кто мы и какого хера здесь делаем.
- А где вы живете?
- В Москве.
- Конкретнее?
- А телефон не дать?
- Нет, телефон пока не надо.. Как вы сюда попали?
- Прошли.
- Не врите! С той стороны проход закрыт!
- Через административку. А что, нельзя?
- Нет! Сюда проход загорожен!
- Через административку - нет.
- Зато там стоят охранники! .. Вы их, наверное, просто не заметили.
- Скорее - они нас...
Еще немного покурив, мужик пожал плечами и ушел. Впрочем, как и мы - половина ушла на последнюю пару, которой тоже не было, половина - в Кусково, где охранники все же были и свою работу выполнили - не пустили. Ну и пожалуйста, там и без их дворцово-паркового ансамбля есть, где уток кормить!

Все дни проходят под копирку. На каждый составлен индивидуальный, не меняющийся пару месяцев план. Количество нудных дней я считаю по коробке с витаминами - 17 штук съедено, а значит уже 17 дней ничего выдающегося точно не происходило.

И сегодня все то же самое. Стандартный план на день - подъем, завтрак, чтение философии, фитнесс, обед, универ.
На философии план запоролся. Честно угробила полчаса на пять страничек идиотского текста и решила взять паузу на пять минут - осмыслить прочитанное.
Через полтора часа проснулась. Мне снилось, что я сижу на кухне с двумя подругами - и они трепятся, а мне хочется спать. И я заснула, а когда через час открыла глаза - они все еще сидели и трепались, и даже не заметили, что я в беседе не участвовала. Когда я проснулась по-настоящему, я решила, что это было очень многозначительно и стоит полежать и это обдумать.
Проснулась второй раз через час. В этот раз мне снилось что-то менее интеллектуальное. Я бегала с автоматом и расстреливала людей в камуфляже. Закончился сон в лучших традициях 3D-шутера - моя окровавленная безжизненная нога в кадре и медленно потухающее сознание. Очень оптимистично! Но совсем не глубокомысленно, так что этот сон я решила не обдумывать, а встала и выперлась на фитнесс - времени на философию уже не осталось.

Через полчаса занятий я поняла, что либо меня сейчас стошнит, либо я рожу, либо встану и уйду. Белого друга рядом не было, брать на себя ответственность материнства тоже не хотелось, так что я все бросила и ушла из зала. Так тренерша решила, что если я сейчас умру в раздевалке, то к следующему занятию как раз успею протухнуть и отобью им всю клиентуру. Так что она бросила группу и пошла за мной, чтобы узнать, успею ли я выйти на улицу, прежде чем умереть. Получив утвердительный ответ, довольная вернулась к своим ленивцам на коврике. А главный ленивец вернулся позорно домой.

( И дальше в таком же духе )

Процент френдз-онли записей достиг катастрофических масштабов по сравнению с уровнем "полгода назад" (этот уровень был равен нулю).
А все почему?

Захожу я как-то с утра, почесываясь, на кухню. Задумчиво завариваю себе растворимую кофейную бурду, не жду никакого подвоха... Тут сидящая напротив мама изрекает:
- Дашка, а чего эт у тебя так давно новых постов в ЖЖ не появлялось?
Я себе чуть свой кофей на ноги от неожиданности не вылила.
- А еще у тебя в камментах такое хамло иногда попадается. Жутко меня раздражают.
Тут я чуть не плюнула кофем в сахарницу.

Теперь вот боюсь писать в общий доступ. И на кухню по утрам заходить тоже боюсь - все жду, когда же меня там встретят словами "Превед, красавчег, как дила?!"

Из-за двери доносились обрывки фраз:

- Раздвинь ноги!
- Нет!
- Я сказал, раздвинь ноги!!!
- Нет!!!

( Читать дальше )

Иду сегодня по району, навстречу пьяный пожилой мужчина стандартно-потертого вида. Когда я с ним ровняюсь, протягивает руку и изрекает:
- Вот, а вы говорите...
Меня так и подмывало ответить: "Нет, я не говорю". Но я вспомнила, что не стоит разговаривать с незнакомыми пьяными мужиками, улыбнулась и прошла мимо. Мне в спину донеслось:
- Нет, вы не говорите...

... - Сделай лицо попроще. Знаешь, с каким ужасом на тебя тот парень за соседним столом смотрит?
- В пень! Я занята! - чуть ли не высунув язык от усердия, я вырезала из коробки Хеппи-Мила картонные круги маникюрными ножницами. Соседний стол побросал свою жратву и с интересом смотрел на это извращение. В конце концов кто-то не выдержал:
- Девушка, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
- Волчок.
Зря сказала. Через две минуты вокруг стола собралась мини-толпа, все давали советы и смотрели под руку. Наконец на соплях подобие волчка было слеплено, и все замерли, затаив дыхание, в ожидании запуска.

/* выдохнув */ - Поехали! - помятый волчок весело закрутился по столу. В ту же секунду раздались бурные аплодисменты и радостные возгласы.
... Хм. Это был идеальный флешмоб. Весь окружающий народ решил присоединиться к поздравлениям непонятно кого и с кем.

В результате нашему кривому картонному волчку воодушевленно аплодировала ВСЯ большая гуушная столовка =))

Я с большим интересом смотрела в окно - прямо под ним женщина преклонного возраста циркачила с теннисными мячиками. Это было довольно забавно - особенно когда она их роняла и по полчаса искала каждый, укатившийся под горку:



Я как-то попробовала повторить фокус с маленькими безобидными яблоками - чуть не перебила всю посуду на кухне и долго потом отмывала от пола и стен яблочное пюре - последствие кривых рук и плохой координации. В цирке мне не работать... Ну да не очень-то и хотелось :)

Дико меня напугав жутким жжужанием, на клавиатуру спикировали две трахающиеся мухи. Не понимаю их акробатики - то ли они так и летали спариваясь, то ли это был акт изнасилования, когда одна муха напрыгнула на другую на потолке, и они с воплем и в драке свалились ко мне на стол. Разлетелись...

... Через две минуты в стол опять врезалась эта сладкая парочка. В этот раз улетела только верхняя (верхний. Склонна думать, что эта падла была самцом-мухом). Нижняя, затраханная, поползла по столу отдыхать в пустую баночку из под йогурта. Я не стала ее трогать, у нее был тяжелый день...

В попытке собрать на сдачу учебники, сдувала вековую пыль с "Экономики" Самуэльсона. Просто подумалась, что библиотекарша обидется на пыльный учебник. А если бы ей пришло в голову заложить между страниц волоски, то теперь она может их вынуть и собрать себе на парик - ни один не потерялся.
Подумаешь, не открывала! Вон мне в школе на 11 класс дали в пакете учебники. Я пришла и поставила пакет в угол, а в июне после выпускных его оттуда достала и в нетронутом виде принесла обратно в библиотеку.

Зато я сделала полезное дело - благодаря мне книжки не утратили сохранность еще на один год и повидали мир, пока я их везла домой! Это называется "круговорот макулатуры в природе".

Знаете, я правда не хотела писать про френ - ну чего там, я была уверена, что просто приеду, отвечу, получу свою пятерку и свалю домой дрыхнуть. Зачем буквы тратить?...
Но никуда не денусь. Придется.

Зачем я приехала в универ за час? Повторить темы, которые я даже не собиралась открывать? Или может быть занять место, хотя сегодня я должна была сдавать экзамен ОДНА?
К 9-ти часам подгребли jokerka и та самая Юля, которую я поднимала в 10 утра воскресенья из общаги. Они были не из моей группы, но им разрешили сдать досрочно. Сначала мы болтали... потом неприкаянно ползали по этажу... Затем начали нервничать - через полчаса после начала экзамена мы поскреблись на кафедру, где какой-то скелет нам сказал замогильным тоном: "Ирина Викторовна... А она должна была прийти?.. а у вас экз?.. Значит придет..." Еще через 10 минут мы не выдержали и позвонили ей домой.

У девчонок была истерика - я им еще ничего не сказала, но по моим ответам в трубку они все поняли и медленно сползали по стенке. Я же держалась, чтоб не начать ржать прямо в телефон и пыталась давать внятные ответы. Ибо на мой звонок с первого раза ответила француженка и...
- Что? Кто? Где? Какой экзамен?! Кто это?? Фамилия? Группа? Кто ваш препод? Я? Вы уверены?! Еще раз фаимилию! Так кто ваш препод? Я?!?! А когда вы занимаетесь? В понедельник.. Я же говорила, вы ошиблись - у меня нет группы в понедельник! Аааа, в среду.. Черт.. Черт... ЧЕРТ! О да, я вспомнила =)) Тупые лаборанты - да-да, это все они! Они напутали с экзаменом и мне ничего не сказали.. Нууу.. Я пожалуй что уже не поеду в университет.. /* а живет она рядом совсем */ Ну в общем сдайте там кому-нибудь!

Еще через 10 минут нам было уже все равно - мы впали в полную прострацию, стояли посреди коридора обнявшись и распевали веселую песенку на французском: "Деман эль мура, О ге, вив ла роз! Деман тю ревьяндра, Вив ла роз и ле лиля!", что переводится приблизительно как: "Завтра она умрет, и ты ко мне вернешься, ля-ля-ля". Потом мы зашли к нашей старой преподше, та сказала, что примет нас только через 3 часа, так что мы пошли петь в коридор: "Салют... Сэт анкор муа... Салют.. Коман тю ва...", а затем: "Томб де ла неж..." Через час после начала экзамена преподша над нами сжалилась и сказала следовать за ней.

... Мы в предвкушении потирали руки, представляя, как будем ей сдавать - все прекрасно знали, что чтоб получить у нее 5 не обязательно даже знать ответ на вопрос "Как тебя зовут". Когда нас коварно завели в кабинет и посадили там - мы все еще потирали руки... Когда она помахала нам и свалила, мы поняли, что нас надули - мы остались тет-а-тет с нервной мигерой, которая трясла руками и сверкала глазами. Надежда медленно таяла... Особенно когда та начала орать: "Фамилии?!?!?!?! Курс?!?!?!? Группа?!?!?!?! Вот вы! Да, вы! /* ткнула в jokerka */, почему вы не ходили?! Да, я все знаю! Берите текст, будете сейчас отвечать!!! А вот вы! /* тыкнула в меня и Юльку */ ... Считайте, что вам крупно повезло. Зачетки."

... Мы стояли вдвоем в коридоре и, обнявшись, распевали "завтра она умрет, и ты ко мне вернешься". Более бредового экзамена у нас еще не было...

Целый день я валялась на диване, читала книжку, пила чай и выливала йогурты на клаву.
Пришедшие родители поинтересовались, готовилась ли я к экзаменам. На фразу : "Зачем учить заранее, я все равно ведь все забуду?" возразили: "А ты готовься к высшей математике... Задачки решай..." Зря они это сделали, я еще 15 минут гонялась за ними по квартире и орала, что какого хера я должна тратить свое лето на какую-то долбанную-обдолбанную вышку и закончила уже перед закрытой дверью, за которой они в ужасе попрятались, криком: "Я НЕНАВИЖУ ВЫШКУ!!! ААА, НЕНАВИЖУ! В ГРОБУ Я ВИДАЛА ЭТИ ЗАДАЧКИ!" Удовлетворившись результатом, я вернулась к себе за компьютер и к книжке - еще 2 дня спокойствия мне обеспечены, потом придется повторять фокус.

Самая жопа началась у выпускников. Помню, жопским в том лете было все - даже выпускной. Сейчас только и слышу от всех: "Выпускной был ужасен - у нас отобрали спиртное, заперли в развивающем клаустрофобию помещении и промариновали там до утра".
Подготовка к вступительным была не намного веселее - вот почему родители удивляются, как же я ненавижу вышку, если я математику сдавала и к ней готовилась? Ха-ха три раза, готовилась, да. Наверное я очень умно выглядела, когда, заслышав поворачивающийся в замке ключ, хватала тетрадку и начинала сосредоточено рисовать в ней рожицы. Остальное время я кидала в стенку пособие Ткачука, играла в футбол справочником Сканави и делала самолетики из тетради для решения задач.

Это я к чему? Ах, да, с первым днем дерьмового лета вас, выпускники! =))

Зачетная сессия завершилась, не успев начаться.
Для получения последнего зачета ровно в полдесятого утра я сказала одну фразу, да и то неправильную. Здравствуй, дерево!

Правда последующие два часа пришлось провести в унвиере, чтоб проставить себе в зачетку историю экономики.
Время пролетело незаметно за любимым занятием перед любой сдачей - вольным изложением пройденного материала. Так за полчаса до риторики девушки со 100% посещением и колонкой пятерок по данному предмету столпились в коридоре и обсуждали тонкости античной софистики:
- Что за хрен был этот Продик?!
- Он писал о Геракле, Добродетели и Порочности.
- И о чем там?
- Нуу... Если вкратце - Геракл свалил в какую-то пердь думать о высоком, там к нему подвалили две бабы - одна такая вся из себя крутая, а вторая зачморенная и стремная - типа Добродетель. Ну та, что крутая, втирать начала - типа выберешь меня, будешь есть, пить, с мальчиками спать...
- Поняла, спасибо! А кого он выбрал?
- Зачморенную естественно!
- Это та, которая без сисек?
- Я этого не говорила. Хотя, наверное, так и было...
- Идиот!

После риторики мы рассказывали основы предмета Газели на пару с Леденцом. Некоторые думали, что в компании двух уже получивших зачет они услышат что-то умное, так что в надежде подходили послушать наш экспресс-курс, но тут же с ужасом отходили, потому что история о Геракле и чмошнице без сисек была и то более внятная:
(Я): ...Так что там гос-во организовало, чтоб не пустить частника в оптовую торговлю?
(Г): Хмм...
(Л): Кроуфорд! /* Для тех, кто в танке - Синди Кроуфорд */
(Г): Точно! Синдикаты гвоздильной промышленности и рельсовых фабрикантов!
.. вот он - наглядный пример женской логики...
(Я): ... ну и почему сталинская модель получила признание у народа?
(Л): Подсказываю, крестьяне - неграмотные, читать не умели... /* намекает на сталиснкую пропаганду */
(Г): А! Они просто были идиотами?

(Я): ...Одна из причин ударных темпов в начале первой пятилетки?
(Г): ну там инвестиции всякие и т.д...
(Я): А еще? Подсказываю - представь, что мы с Леденцом сейчас встанем и будем играть, кто быстрее добежит до стенки с эстафетной палочкой - это что будет?
(Г): А! Это значит, что вы идиотки! Точно, они наверное подняли налог на крестьян!
(Л): То, что мы идиотки - это несомненно, но на самом деле это было соц.соревнование...
и т.д. =)

В полпервого мы втроем уже являлись счастливыми обладателями зачетов. Всем спасибо - все свободны =)

Понятное дело, что весь день вчера интернет отказывался признаваться в своем существовании на территории моей квартиры и еще трех субъектов федерации. К счастью, электричество присутствовало, так что я была избавлена от участи "сидеть на подоконнике и учить экономическую безопасность", хотя и надо было, а завалилась перед телевизором.
Сколько же я за день пересмотрела мусора!
Сначала был Дом-2, потом Факультет про педиков и инцесты, потом - Сауз парк: "Где мой красный мега-мен?! Валите все отсюда, твари!!!", и как финал - неизвестный науке мульт с офигительным смысловым содержанием: "мы выследим Королеву Клитор! Эротика, займись этим, слизни Клитор с лица земли!"

Потрясающе дебильный день - сначала я приперлась на лекцию по вышке, на которой не поняла ни слова, потом к 12 - на последний звонок в школу, который, как оказалось, начинался в 10 и я все пропустила, затем к себе на кухню с Рысью, которая ныла: "Почемуя не в центре событий?! Почему я опять у тебя на кухне?! Я хочу туда - где жизнь, где что-то происходит! Я хочу объединение с народом на основе общей беды!" -"Валяй, вставай и езжай на собаках в центр, а там покатайся в автобусе по Садовому кольцу, ищи единение с людьми, размазанная по стеклу...", а под конец - мульты про Королеву Клитор.

И самое ужасное - это все был мой сознательный выбор...

P.S. А сегодня с утра я разбила зеркало. Тьфу!

Что привозят нормальные люди из Чехии? Вне всякого сомнения, это будет сервиз из чешского стекла и пара литров бехеровки.
Не совсем нормальные люди, вроде меня, притащат из страны стекла и пива брелок в виде наручников и перчатки для велосипеда. А, ну да, еще вафли "оплатки", которые я схомячила, даже не переехав границу.

А вот моя сестра приехала с полным пакетом разнообразного мусора, как-то вешалки с совами и деревянные дятлы с придурошными жирфами:



Наверное, я зря никогда не покупаю сувениров - смотрю на идиотского очаровательного жирафа и думаю, что я многое теряю =))

В желании освежить память и желательно что-нибудь здесь написать, я открыла свой блокнотик на первой попавшейся странице. На ней во всю ширину красовалась одна единственная фраза ни к селу ни к городу, непонятно что значащая и откуда взявшаяся:
"Птицы спариваются - значит пришла весна".

Но что-то в ней определенно есть - весна действительно пришла, причем проявилось это не только на погодных условиях и сексуальных отношениях пернатых, но и в умах окружающих. Кто-то начал кидаться на всех подряд, кто-то - материться и смеятсья по любому поводу, кто-то рисует голых женщин, а у меня опять замутнение мозга и проблемы с элементарными вопросами: "Как меня зовут?", "Где я?" и "Кто эти люди вокруг?"

Сегодня я тщетно силилась вспомнить свое отчество, а когда узнала, что буква П идет практически сразу за буквой М, долго ходила удивленная и в раздумьях, как же так получается. Была уверена, что вчера был четверг, а сегодня суббота (завтра, кстати, пятница), а возвращаясь в 5 часов дня домой сказала своим соседям по лестничной клетке: "Доброе утро!"

Все это мне напомнило события четверга, когда весна пришла мне в голову прямо на семинаре по экономической безопасности:
Посреди монотонного бормотания препода, который по моей стойкой уверенности ничего не замечал и ни на что не реагировал, я вырезала журавлей из салфеток маникюрными ножницами и катала по столу каучуковый мячик, любовно раскрашенный маркерами моей соседкой.
- Бла...блааа... блаааа... коэффициент полезности... блааа... Куу... блаааа... ?...??... ???... ДЕВУШКА?!
... Выйдя из транса, я подняла голову и удивленно посмотрела на препода. Он задумчиво посмотрел на мой размалеванный мячик и повторил уж не знаю какой раз:
- Девушка, так какой ответ на вопрос, который я только что вам задал?
Если бы я слышала хотя бы вопрос, я по крайней мере могла бы начать тянуть резину и нудно строить фразу, содержащую все слова из вопроса. Но я его естественно не слышала, так что продолжала беспомощно глазеть на препода.
- Да, девушка, я понимаю, резать маникюрными ножницами носовые платки намного интереснее, чем слушать, что я сейчас говорю! Фамилия?
- Семнадцатая! - выдала я и, густо покраснев, уткнулась в тетрадь, попытавшись поймать нить его рассуждений...
... я вышла из транса от того, что меня яросто пихали под локоть. Подняв голову, я снова встретилась взглядом с уже откровенно веселящимся преподом, который "для тупых и прапорщиков" повторил еще раз:
- Ну а сейчас что вы можете сказать по поводу вопроса, который я только что у вас спросил? Или вы были погружены в мысли, чем лучше делать маникюр?
Мне ничего не оставалось, как еще сильнее покраснеть с единственным желанием - зарыться головой в песок и поиграть в страуса. Препод продолжал:
- Вот сравните ваш коэффициент полезности и его же своей соседки? У кого он выше, если учесть что она меня слушала, а вы - нет?
- У нее...
- Правильно! Кстати, как фамилия соседки?
- Третья!
- Прекрасно! - озвучил препод, поставил нам обоим минус и продолжил свою нудятину. Самое смешное, что ему не составило бы никакого труда поймать меня на абсолютном ментальном отсутствии на занятии и третий, и четвертый раз, но звонок спас меня от весеннего кошмара и продолжения позора.

А вы говорите - птицы спариваются...

UPD: Вот написала я пост и пошла на рынок за 2 килограммами картошки. А принесла почему-то только один...

Оказавшись в японском ресторане, я всегда рисую себе идеалистическую картину - например, поговорить о высоком и о японской культуре за чашкой зеленого чая. Выходит как всегда:

- В первый мой визит в это прекрасное заведение я рассказывала своим спутницам про то, из чего делают соевый соус. Все бы ничего, если бы рассказ не сводился к: "В общем в сваленной в подвале сое живут насекомые, которые ее едят и ей же испражняются. А потом ЭТО фильтруют - и получают соевый соус!" Уж непомню, откуда я это взяла, но за едой действует безотказно.

- Второй раз я там оказалась с парочкой, которая своим целующимся видом сама получше всяких историй про соевые соусы прекрасно портила аппетит. Я в долгу не осталась и рассказывала про старых бабушек-нудисток на пляже и "твой суп похож на воду из моего дачного пруда... О, в нем еще и солома какя-то плавает!"

Недавно я оказалось все в том же месте, но с людьми, чей аппетит не пробиваем никакой туалетной темой (еще года три-четыре назад будущий МИФИшник мне говорил: "Меня уже ничто не проймет. Последний раз, когда мне стало нехорошо от заобеденной темы - это когда папа рассказывал, что в бумажные пакетики чая рабочие скребком соскребают остатки чая, присохшие к стенкам, а потом этим же скребком ковыряют между пальцев ног"). Тогда мы скооперировали усилия и начали медленно, но верно доводить официанток:

Началась трапеза с напитков. Пока официантка расставляла перед нам наш заказ, МИФИшник уже успел попробовать своего пива и громко озвучить: "Нормально! Водой разбавили, но бывает и хуже..." Пока девушка злобно косила на него глазом, Рысь успела попробовать моей ром-колы и озвучить: "А ром они, по-моему, долить забыли - обычная кола!" Злобно косить глазом в разные стороны официантка с подносом не могла, поэтому просто удалилась за продолжением банкета.

Следующим пунктом меню было блюдо для МИФИшника с чудесным благозвучным названием "поку яки удон". Не дождавшись, пока принесшая сие кулинарное творение отойдет, я высказала первое, пришедшее на ум о представшем зрелище:
- Что это за глисты?
- Где глисты? - спросил друг.
- Ну вот такие длинные, белые...
- Это разваренные макароны =)
- Ролтон, наверное! - заметила Рысь.
- Точно! Ролтон, разваренный до состояния, чтоб никто не догадался о происхождении этого самого удона...
Официантка, скрипя зубами, потащилась за роллами. На просьбу принести "пиццу с овощами и морепродуктами" ехидно отозвалась, что последняя будет готовиться 40 минут, так что если мы хотим тут ждать...
- Мы подождем, мы никуда не торопимся, - сказала Рысь, окутав стол и официантку клубом сигаретного дыма.

Через 40 минут нам принесли нашу пиццу. Не вдаваясь в подробности, просто скажу - в ту же секунду мы, не сговариваясь, прямо перед ней с подносом свалились от смеха под стол, где минуты две смеялись, чем окончательно вогнали в краску обслуживающий персонал. Ну а что мы могли поделать, если заказанная пицца оказалась с размером с маленькое чайное блюдце?

Стоит отметить, что когда официанкта только подходила к столу, мы обсуждали очень животрепещущую тему:
- А давайте чай закажем?
- Ага. Давайте фруктовый "с кусочками фруктов"?
- Если он в таком же крошечном чайнике, как и остальные - как оттуда кусочки фруктов наливать?
- Не ссы, Дашка, все продумано - кусочки фркутов будут прямо в чашке. Засохшие. Прилипшие к стенкам - которые отмыть не удалось. А если туда налить чай, то они намокнут, отлипнут и будут в чашке плавать...
... далее следовал эпизод с пиццей и массовой истерикой. Вылезя из под стола, мы успели поймать пытавшуюся свинтить официантку и попросили:
- Вы не могли бы нам принести фруктовфй чай?
- Он.. кончился...
- Просто мы их раскусили, - громким шепотом прокомментировал МИФИшник.

Когда обслуживающий персонал удалился за нашим просто_чаем "скорее всего заваренным из пактика Липтона" (а теперь вспомните начало поста и факты о том, как делают чай в пакетиках) и крошечным десертом (что, после пиццы, нас уже не могло удивить), Рысь озвучила общую мысль:
- Как вы думаете... они нам в чай после всего этого плюнут?!
- Этого будет мало... Долго настоящего самурая теперь заключается в отмщении и нашей немедленной смерти.
- Готов поспорить, повар на кухне уже точит катану. Зарежет на выходе, когда счет оплатим.

Тем не менее, на выходе нас ждал не коварный удар в спину самурйским мечом и не проклятия повара, а нестройных хор голодных "отдай мою горбушку":
- Арииигаааато годзаймааасу! /* вроде как "спасибо большое". Поди пойми за что */
- Я бы и то лучше сказала, - прокомментировала я, закрыая дверь под злобные взгляды проважающих девушек, которые, наверное, ночь напролет учили эту фразу. Но, что интересно, читали все равно по бумажке.

Вот и нефиг тогда. Аниме с субтитрами смотреть больше надо! =))