Папа сегодня за ужином рассказывал, что в детстве перечитывал трех мушкетеров четыре раза. И все остальные книги по паре раз минимум, "в отличие от меня, которая вместо того, чтоб перечитать (а кое-что прочитать по первому разу, честно говоря), читает какую-то бредовую фантастику" (ну давайте не будем обижать Терри Пратчетта?). Я, конечно, возмутилась, заявила, что в их время книг не так много было, вот и читали все по сто раз. А жизнь коротка и тратить время на что-то дважды - глупо (хотя тратить его на не заслуживающую времени хуйню еще тупее, но это меня почему-то не останавливает!).

А теперь устыдилась. Особенно, когда потратила 15 минут, чтоб уточнить у Яндекса, что Пеппи Длинный чулок называла людей, ходящих на руках в Австралии, антиподами. Ну и представьте себе, какой дурой я себя почувствовала, выяснив, наконец, что это была вовсе не Пеппи,а очень даже Алиса! =))

И, кстати, я обе эти книги перечитывала. А еще много-много раз Республику ШКИД. И Шекли бессчетно. И Чака Паланика. И, боже мой, какой позор, Лукьяненко, но лучше б я об этом не вспоминала сейчас.
А вы что перечитываете?

Вот я торчала сейчас в пробке на МКАДе, чистила мандарин и думала, как было бы здорово написать пост в жж, о том, как я стояла в пробке на МКАДе, чистила мандарин и думала... А вот придумать, о чем же я думала - на это пробки уже не хватило! :(

Наш геморрой на теле Москвы опять занесло снегом и отрезало от мира.
В машине сел аккумулятор, отменив попытки к бегству и покупку елки.
Так что я теперь я прыгаю по комнате и пою Пластилиновую ворону.



Споем вместе?А может быть залаем?
Да-да-да-да-да! =)))

Последняя истерика случилась со мной, когда я узнала, что в нашем спальном замкад районе открыли ночной клуб. В библиотеке. С фейс-контролем.
"Где лучшие тусовки?! У нас в клубе!"

Осознание, что пора спать, особенно ярко приходит, когда ты готова поклясться, что Ворд спросил "Сохранить ваши дурацкие изменения в Документе 1?" (и ты с ним совершенно согласна!), а в узорах плитки в ванной отчетливо примерещился футболист.

Кстати, по поводу футбола - в Испании самая мускулистая шаурма, самые жирные орехи и самый прикольный город, Барселона, посреди которого торчит невообразимая, недостроенная, перекособоченная эклектическая поебень, по ошибке называемая "собором", страшный сон Сальвадора Дали.

Всем спокойной ночи/доброго утра и.. приношу свои соболезнования по поводу понедельника =))

Уж не знаю, готовил ли меня тренер ко встрече с хулиганами на улице или же к культурным объяснениям с мальчиками, но, в любом случае, откопав где-то боксерскую лапу, заставил бить по ней когтями.
Через два удара все когти остались внутри лапы. Хулиганам определенно бы не поздоровилось, но на тот момент не здоровилось только мне.
- Ааааа! Ток что маникюр сделала!
- А зачем?
- В носу ковыряться!!! Как мне теперь жить с этими обрубками?
- Ножом обойдешься? Или за ножницами сгонять?
- Ножницы, пожалуйста!
Уж не знаю, о каких маникюрных ножничках я мечтала, но принесли мне.. Огромные хозяйственные ножницы для стрижки овец, не иначе.
Так же как мальчики болезненно морщатся, когда Джеймса Бонда в Казино Рояль бьют по яйцам, так любая девочка пустила бы скупую слезу при виде того, как я делаю себе экспресс-маникюр набором плотника над мусорным ведром. Хорошо еще, что пилочку не попросила - был бы мне напильник или рубанок в комплекте =)

Чтобы жертва была не напрасной, я решила применить полученные знания на практике... Практика закончилась ровно в тот момент, когда я из благих побуждений уронила друга прямо в грязную лужу.

А под катом - страшные кадры кровавой битвы с летальным исходом, которая произошла у нас на занятиях на днях.

( Беременным и слабонервным не смотреть )

Французы лежали на травке, неторопливо листали газеты, а то и вовсе закрывались ими от солнца и уходили в мир грез и снов… Казалось, ничто не в состоянии нарушить покой тенистого парка Бю де Шомон…
Тут из-за дерева вынырнул совершенно не вписывающийся в идилию испуганный павлин и с кудахтаньем пронесся прямо по головам лягушатников, грозясь в любую секунду обосраться на их пикники. Через две секунды из-за того же дерева вынырнула Дарья и протопала вслед с криком: «Цыпа-цыпа-цыпа!»
Французы в удивлении скинули с лиц свои газеты и оглянулись вокруг – тишина..
«Показалось, наверное» - подумали они и снова углубились в чтение своих ЛеФигаро.

Как сказала преподша по национальной экономике: "У любого уважающего себя парня с собой должна быть отвертка".
А что должно быть всегда под рукой у девушки?

Незаменимым мультифункциональным устройством лично для меня оказалась банка мыльных пузырей! Во-первых, в правильных руках тюбик, призванный дарить радость и веселье, превращается в смертельное оружие. Попробуйте выдуть очередь пузырей в окно машины - пристроившиеся сзади супостаты начнут вилять из стороны в сторону, пытаясь увернуться от мыльных образований. По выражению лица водителей и жестам, которые они мне показывают, легко догадаться - безобидные пузырики воспринимаются как новый смертельный вирус, от которого в лучшем случае расплавится кузов, в худшем - "28 дней спустя" вымрет весь город.А на самом деле максимум, что им светит - грязный мыльный развод на капоте =))

А однажды я посадила себе на белую майку мерзкое ржавое пятно. И не придумала ничего лучше, как вылить половину содержимого все тех же мыльных пузырей следом. И, о чудо! Вместо мерзкого пятна появился симпатичная рыжая клякса... в три раза больше =))
Или вот недавно играла в химчистку, отмывая подозрительную отметину с заднего сиденья. Остатки пузырей, банка минералки и салфетки "для интимной гигиены" - и выглядит как будто кто-то всего лишь обоссался.
А как это пятно там изначально появилось - это уже другой вопрос.
- Даша, я кое-что оставила у тебя в машине!
- Ну так забери!
- Эммм. Боюсь ЭТОМУ суждено остаться там навечно.. ха-ха-ха! (гомерический хохот) Ну ладно, не сердись, я захватила с собой салфетки!
Ей богу, лучше бы захватила с собой клеенку.. =)

Вспомнилось, как я в детстве на уроках изо лепила картинки...из макарон. Решила пострадать херней и вспомнить молодость (что угодно, лишь бы не курсач) =))



Пыталась сделать пчелу из засохшего куска меда с тмином. Чудовище выглядело так, как будто на него наступили и втерли пяткой в асфальт.
Мда, лучше бы из этого ужин приготовила...

По-английски "подросток" - "тинейджер", от окончания -teen соответственно. В этом есть смысл, а вот наш подросток ни о чем не говорит. Так что для красноречия предлагаю называть их "надцатниками". Тогда всех кто старше - просто "цатниками". Но для большей выразительности и из страсти к американизмам взять окончание десятков "-ty" и обозвать всех кому за двадцать - "титьниками".

Выносите.

А я седня купила туалетную бумагу с ароматом зеленых яблок. И провела очередной опрос на тему "Хотели ли бы вы, чтобы ваша задница пахла зелеными яблоками?"
Трое согласились однозначно, одна предпочла спелые яблоки или, лучше, персики, одна - фиалки и еще одна - запах пачулей. А единственный ответивший мальчик оказался индифферентен к ароматам ("Кто ее нюхать-то будет?..").

А Герка вообще сказала: "Хватит добро переводить, лучше б съела!"
Спасибо за совет, я как раз проголодалась. Пойду скушаю рулончик...

Касса "Седьмого континента" продолжает меня радовать и вселять надежду на светлое будущее. Сегодня на ней я обнаружила упаковку под красноречивым названием "Double effekt" - дезодорант Axe и пачка презервативов. Типа "Надушись и трахайся". Но больше всего меня заинтриговала надпись на, казалось бы, обычном Контексе: "2 самонадевающихся и 1 обычный". На первое слово фантазия сразу нарисовала жуткую картину выпрыгивающих из коробки и лезущих на член резинок.
Как и в случае с мучавшим меня вопросом о калорийности шоколадной смазки, я решила прибегнуть к варианту "помощь зала" и с четырьмя пакетами в зубах, быстро настрочила смс по нескольким контактам в телефоне: "Самонадевающийся презерватив - это как, ты в курсе?"

Ответы показали, что в первых классах вводить надо не основы православия, а сексуальное воспитание...

Парень 1: "Неа, возьми - посмотришь :)"
Ага, может мне еще и натянуть попробовать?

Парень 2: "Фирма какая? Контекс? Нет, не юзал их. Внутри инструкция должна быть"
Да-да, мне пожалуйста инструкцию к этому чуду на пяти языках и подробной схемой. А еще телефон тех.обслуживания и гарантийного ремонта.

Девушка 1: "В курсе :) типа обычный, только с головки скатывается легче"
Ты его, значит, надеваешь - а он тут же обратно скатывается. Эдакий тест на реакцию и головоломка в одной упаковке.

Девушка 2: "Ты где такое нашла? Интересная идея. Может он заползает на член в нужный момент? :))) Типа раскидываешь презики по кровати, и хоть один да наползет :)"
Ага, а в свободное от секса время они жалобно выглядывают из кармана и ноют: "Хозяяяяииин! Можно мы пока погуляем?"

Девушка 3: ":) Мы не знаем... А где ты опять это взяла?"
Да что же вы все такие любопытные! Вам точный адрес сказать или сразу оптовую партию закупить?

Девушка 4: "Нет... А почему вопрос мне, а не моему парню? Кстати, у него сегодня ДР!"
А ты думаешь, твой парень их без тебя юзает?

"Дорогой ..., поздравляю с..., желаю ..... Кстати, ты не в курсе, что такое самонатягивающиеся презервативы?"
Парень 3: "Спасибо! Может это женские?"
"Тогда они бы назывались как-нибудь по-другому - "самозаползающие", например!"
Парень 3: "Не! Как мужик вставит - само наденется. Может так?"
Обалдеть! Какой сюрприз мужику, однако %))


Дома, в аське, меня уже ждал ответ на мой вопрос с той самой подробной схемой-инструкцией.


Я долго пыталась понять, что здесь изображено. Но единственная мысль соответствовала ответу первой, самой подкованной девушки - при поднятии агрегата презерватив сам раскатывается, при опадании - сам скатывается... падает на пол и тихо заползает под диван =)

Воистину говорят, что лень - двигатель прогресса. Теперь уже и презервативы сами надеваются, а скоро они и сексом заниматься за вас будут =)

Я ведь мечтала, мечтала о мороженном, о роме с изюмом из Баскина! Шла домой и мечтала, как буду доскребать поллитровый тазик. А дома его естественное не оказалось - то ли его съели, то ли, что вероятнее всего, выкинули. Я давно заметила за своими домашними мерзкую привычку выкидывать продукты, вместо того, чтоб приносить их в дом.

Но искать в помойке свое мороженное я не стала. В конце концов, на нее опасно даже дышать, а мусор я прикрепляю к ведру степлером, как Барт Симпсон - иначе все падает на пол.
Поэтому я закинула ноги на стол и стала есть черешню, рассматривая задницу Робби Вильямса. Принесла килограмм черешни вчера, и, знаете, что случилось? В ПЕРВОЙ же ягоде, взятой на проверку, я нашла червяка. Самое обидное не это, а то, что ни в одной последующей его не было... тьфу... то есть их, его-то понятно - я ж его смыла в раковину. Но это не помешало мне вскрыть и проверить перед поеданием ВЕСЬ КИЛОГРАММ гребаных ягод. "- Мне пожалуйста килограмм яблок, ток каждое отдельно помойте и заверните. А это у вас что? - А это черешня. Только она сегодня НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!" (с) народное творчество.

Ну и вопрос, на который я так и не нашла ответа, рассматривая ноги на столе - брить или нет? Если эпилировать - останутся красные точки, с такими на улицу не пойдешь. Если брить - послезавтра опять все вырастет еще хуже, а сегодня можно будет поработать дублером в съемках новых серий о Фредди Крюгере. Если оставить как есть - то опять придется надевать джинсы. И вроде все прилично выглядит, но я то ЗНАЮ, сколько уже я их не трогала.
Но бритву я в руки точно не возьму. Я на ней в первый раз за год сменила лезвие. Ооо, я думала, что скрестись тупым ржавым станком - мука. Нифига, это оказалось намного лучше, чем инсценировка древней инквизиторской пытки "сдирание кожи живьем". Горящей лучиной уничтожать волосяной покров и то безболезненнее.

О чем это я? Ах да, погода, говорю, хорошая.

Я фигею с рекламы Орбита-черники. "Хочу того, чего никогда не пробовала"! А если тебе сейчас дерьмо мамонта принесут - считается? Ты же не пробовала! Да и джинн хорош... Он бы еще с дальнего севера облепихи ей припер.

У меня прямо под окном детский сад. Ранним весенним теплым утром дети не на шутку разошлись, орали, кричали, плакали, смеялись, били друг друга и просто весело катались по траве, пока я сидела и читала философию. Я выглянула в окно и с ностальгией посмотрела на этих копошащихся монстриков - захотелось стать маленькой, захотелось в свой детский сад, стоять там посреди двора, как попугай Кеша на помойке, и рассказывать рассевшимся полукругом мелким, откуда берутся дети.

Через час малышня подозрительно притихла. Я выглянула в окно - на том самом месте, где они играли, теперь лежали... О БОЖЕ!!! Черные пластиковые мешки!!! Судя по всему, кому-то эти детки сильно надоели своим визгом.



Мне сразу перехотелось возвращаться в детство.

Я собираюсь в универ - я мазюкаюсь своим блеском, задымляю воздух своими духами, я мою голову своим шампунем. Я прихожу домой - от волос пахнет куревом, от кофты чужими запахами, блеск давно стерся, его место заняла косметика всех тех, с кем я успела перецеловаться-перездороваться-перепрощатсья за день.

С утра я иду на фитнесс, я покупаю абонемент на год, я два часа работаю над прессом и привожу в порядок мешок с костями. Вечером я иду к подругам и там нажираюсь шоколада и колбасы.

Не зря говорят, что утро вечера мудреннее. Поэтому весь день - это медленный, но неотвратимый процесс деградации.

Они нам говорят, что мы их позорим. Герка - что в японском супермаркете мы с Леденцом обсуждали прокладки и тампоны. А в магазине индийских специй играли в "угадай слово" с громогласными возгласами: "Это что-то применимое к заднице!" То, что сама Герка в этот момент обернулась и так же громогласно предложила свой вариант ответа "Член" или что она весь менеджмент сидела и пела в голос: "My neck, my back, lick my pussy and my crack" - об этом она не подумала =))

Катька говорит тоже самое. Видите ли, в приличном магазине, где все тихо-мирно выбирали себе кремы для лица, я неожиданно развернулась к Машке и громко объявила:
- Кстати, видела я вчера твои сиськи!
Окружающие не поняли. Катя не поняла. Да и у Машки челюсть упала. А я всего лишь говорила о фотографиях голых знаменитостей в новом Караване Историй, которым Леденец накануне прожжужала мне все уши.

Врете, господа. Как только мы коллективно станем Мисс Серьезностями - сами же и сдохнем от тоски ;)

Я выяснила верное средство заставить себя вытереть пыль - это когда приходит сестра, выдает на руки кучу мокрых трусов и просить развесить их по батарее. Естественно, что по слою пыли я трусы, тем более свои, раскладывать не буду, приходится идти за тряпкой.

Интересно, а если меня попросить развесить белье на телевизоре или подоконнике - я когда-нибудь дойду с тряпкой до них?...

Мы вчера играли в отличную игру - угадывать слово по наводящим вопросам "да" и "нет". Банально, пока дело не доходит до таких словечек, как...

... Леденец идет и хихикает. Я задаю наводящие вопросы:
- Это бытовой предмет?
- Ну... да.
- Ты им часто пользуешься?
- Хааахаааа. Нет. Не пользуюсь вообще.
- А будешь?
- Хахаха! Ну ток если приспичит...
- А твои родители?
- Хахаха!!! Ну наверное, не знаю...
- А может они в детстве его к тебе применяли?
- Хааахахахаха!!! Может быть, я не помню.
- Это доставляет удовольствие?
Тут Лед сползает по стенке, заходится в истерике и сквозь смех выдавливает:
- Кому как... Все, я не могу больше, это КЛИЗМА!!!

Тут сползаю по стенке я - представив, что чувствует человек, думающий о клизме, когда его спрашивают: "Ты часто этим пользуешься? Это доставляет тебе удовольствие?" =))

К вчерашнему посту.. Как выдумаете, что это?:



( Узнать ответ )