Не могу не поделиться впечатлениями от Бегущего Города, прошедшего в субботу. Чтоб все, кто так и не забрал моего свободного Атланта, пожалели об этом!
И, как я и говорила раньше, это было.. "ВАААЩЕЕЕЕЕЕ!" =)

ТОП-10 мест и событий на БГ:

1. Хоть это и не имело никакого отношения к дистанции, запомнилось больше всего: пролижов свой маршрут так по хитрому, что он прошел прямо через мой дом, мы, грязные и голодные, завалились на бриф-обед. Через минуту на кухне показалась сестра с Пал Андреичем на руках. Пал Андреич же, хоть и пяти месяцев от роду, просто увидев двух идиотов, бегающих с утра за автобусами в поисках флагштоков и памятных табличек, начал громко и заливисто ржать! Разве что пальцем на нас не показывал =))

2. К слову о флагштоках... Я всем успела сказать, что БГ - это когда ищешь херню, а находишь либо что-то офигенное.. либо действительно херню. Так вот Второе место занимает поездка к "конструкции с флагштоками" - мы двадцать минут, уставшие, тряслись в потной, душной и набитой маршрутке до места назначения. Высаживаемся на месте в ожидании чуда, а там.... офигенные... голые серые палки, торчащие из земли.

Я села на землю, бросила карты и заявила, что больше никуда не еду и остаюсь жить под флагштоками =))
Зато чудесно пообщались с водителем маршрутки! Узнав, что остальные люди с бейджиками вроде как с нами соревнуются, он, увидев рвущихся перед ним велосипедистов, предложил обогнуть их сбоку и открыть дверь, тем самым сократив число конкурентов. "Водитель - плохой охотник, чукча - хороший!" =)

3. Оказаться в 10 вечерам,в полной темноте на сортировочной станции грузовых составов, заблудиться там, не находя выхода к цивилизации, и ежесекундно ждать удара монтировкой по голове - отличные впечатления, подкрепленные открывающимся индастриал-видом:

На той же платформе, впрочем, была самая веселая шутка от организаторов. Задача была - почитать "количество букв С на кассовых павильонах". Выйдя с одной стороны, мы увидели павильон с украшающим его словом "КАС_А". "Ну ладно, бывает", - подумали мы и потащились на другую сторону платформы, убедиться, что там обычная каССа и правильный ответ - три. Вылезя из перехода, я посмотрела на павильон и чуть не рухнула на землю от смеха.

( Кризис, фигли. И еще несколько пунктов )

Отдельное спасибо водителям автобусов, троллейбусов и трамваев, которые неизменно открывали нам дверь, если удавалось догнать их на светофоре и скорчить в окошко грустную рожу Кота в сапогах!

Арбатские гопнеги. В рамках флешмоба "Банный день": "Приди на Старый Арбат ровно в 14.30 с запасом мыльного раствора, облейся с головы до ног, загадь все свои вещи и обплюй окружающих. Чистота, чисто тайд!"
Детишки развлеклись, заодно и помылись =))

Все уже написали про свои НГ-пати и счастливо отвалили на каникулы, а я наконец готова кое-что сказать миру в году дветыщадевять.
Для начала хочу вам кое-что показать. Это очень личное. И старое, трехлетней давности. У меня еще нет челки, зато есть концептуально-безумная (именно в таком порядке) подруга (а сейчас все наоборот, и я до сих пор иногда задаюсь вопросом, равноценен ли был обмен). С коей мы засели в столовой с кокосом и бритвой в попытках заставить его блестеть, как яйца у кота. А так же пытались пробуриться сквозь скорлупу и попробовать хваленое кокосовое молоко, что закончилось, как вы увидите, довольно прискорбно.



Прохожие и присутствующие, знакомые и не очень, все поголовно обплевались и не раз обозвали нас дурами, что нисколько нам не помешало и не остановило от акта вандализма. Потому что мы делали то, что казалось нам необычным и забавным, каким бы тупым это не считали окружающие. И это было классно.

И теперь я перехожу непосредственно к Новому Году. Началось все с того, что за полчаса до Часа Ч нас выставили из квартиры, где намечалось отмечание. Из двух вариантов - идти к компании чужих родственников или мчаться на всех парах из Ново-Переделкино на Цветной Бульвар, рискуя встретить НГ в машине в районе пробки на Никитском бульваре, мы выбрали третий...

Под катом вы увидите, возможно, самые убого-быдляческие фотки за всю историю съемок пьянок, не несущие никакой эстетическо-этической ценности.

( Но все не так просто, как кажется... )

Yeah! Я умудрилась открыть зимний конёчный сезон ровно в тот день, точнее ночь, когда квази-зима сдала позиции и отказалась иметь с нашими широтами дело.

Поехали мы в Ледовый дворец ЦСКА на 22.00-1.00 сеанс и тут же влепились в длииииинную и толстую очередь на входе, где сорок минут обсуждали своё, девачковое (список тем все растет, два года назад к "учеба-мальчики" добавилось "машины", год назад - "работа", а теперь вот "детишки и чужие свадьбы". Пугающая тенденция). А потом нас еще каждый час на пятнадцать минут гоняли рассекать на лезвиях по ковру, пока они лед перезаливали под звуки веселенькой попсятины и Шатунова.
Но все равно, размять старые кости и выгулять коньки было чертовски приятно!

Один только вопрос меня мучает - о происхождении этой толпы народа в 10-11 вечера в не самом ближнем конце Москвы. Я все больше убеждаюсь, что одна из самых ярковыраженных проблем молодежи, которая ведет за собой все остальные (от пивного алкоголизма до наркомании) - это переизбыток свободного времени и полное незнание, чем его занять.
Вот вы часто сталкиваетесь с проблемой, чем бы себя занять? :)))

В субботу попутным ветром вдулась на Винзавод.
World Press Photo в своем репертуаре - иракские женщины и дети, американские солдаты на носилках, "и молодооогоооо командииирааа несли с пробитой головой!", вымирающие животные, митинги и портреты людей, которые должны погибнуть через несколько минут. Ах да, еще куча размазанных пятен со жгущими подписями, пальцы в чьих-то глаза и ноги в полете с обнадеживающими комментариями "никто не пострадал".
Что называется - не смешно, зато про войну.

По соседству Street fashion - пара японских фриков, смешные шмотки, голая жопа, разрубленная кошка и фотография Миникупера за миллион рублей (фотография или купер? Вот в чем вопрос!). Плюс три красивых альбома фотосайта и один про русскую порнуху.

Ах да, забыла самое главное! Мне все понравилось, сходите обязательно =))
P.S. Хотя тут - http://www.worldpressphoto.org/ - все это есть, даже больше. Но вы лишите себя сомнительного удовольствия сфотографироваться с портретом задолбанного Путина -_-

В четверг ночью Дарья занималась обычным делом - бредила в аське.

Anassi (23:54:43 24/10/2007)
Я уже три года мечтаю съездить в питер

Юрик (23:54:51 24/10/2007)
ну давай съездим.

В пятницу вечером две улитки - с рюкзаками, набитыми трусами и свитерами, толпились у памятника Ленину на Ленинградском вокзале.

Стоит заметить, что в Питере последний и единственный раз я была 10 лет назад - и все, что отпечаталось у меня в памяти, это зародыш с венчиком мозгов вокруг головы и Финский залив, выглядевший так, будто там неделю
подряд тонули нефтяные танкеры. Единственная сохранившаяся фотография запечатлела потустороннюю рожицу в жутко дибильной шапке на фоне нелепого сфинкса. Архив нуждался в срочном обновлении!
Благо дебильная шапка была в наличии.



( А дальше все как обычно и многобуквенно! ).

Маме долго не удавалось убедить меня бросить все жутко важные дела и отправиться на дачу по яблоки, пока она не выучила новое слово:
- Мам, дешевле сходить на рынок и купить там яблок, чем жечь бензин до сраной дачи.
- Неужели ты не понимаешь, это же перформанс!

Ну как можно было не поучаствовать в таком заманчивом перформансе?! Особенно когда бабушка целенаправленно выедала мозг весь месяц вкрадчивыми увещеваниями, что яблок тонна, и они гниют, а еще их воруют, и если мне плевать,я конечно могу не ехать, но они такиииие вкусные, такиииие вкусные, но я все равно могу не ехать, но только в таком случае она будет вынуждена еще месяц выводить всех из себя.
- Привези нам пару-тройку килограмм, - увещевала мама, собирая меня в дальний путь.

По приезду меня дала пара тройка.. ящиков. А еще тазик и корзина.
- Я ЭТО НЕ ПОВЕЗУ!
- Они вкусные! Такие вкусные! Такие сладкие!
- НЕТ! Что сними делать?!
- Они ж съедаются как семечки! Просто тают во рту!
Мне сложно было представить процесс таяния килограмм эдак сорока яблок, но бабушка состроила мне глазки Кота в Сапогах из Шрека и пришлось грузить эйплы на борт.
- Эх, ладно.. Сделаем из них шарлотку.. Много шарлоток....
- Нет-нет! Это не тот сорт, они же сладкие! Шарлотка делается из антоновки, что же ты сразу не сказала, что вы будете ее делать?! Сейчас подожди, я тебе ящик антоновки принесу!!!
- НЕТ!!! Я передумала, не хочу шарлотку, НЕНАВИЖУ шарлотку!

"Надка! Тебе яблоки не нужны? =))"
"Приколистка! Я сама угощу кого хочешь! Тебе не нужны? =)"
"Нет, спасибо,у меня и так багажник не закрывается"
"Та же фигня! Ток у меня там еще и тёрн..."

- Бабушка! А что такое тёрн?
- Ой, это такие сливы маленькие! Такие вкусные! Что же ты сразу не сказала, что тебе нужен терн?! Я сейчас прямо пойду соберу тебе, их много уродилось! Да-да, уже бегуууу!
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!! Мне не нужен никакой терн! Я просто спросила! И антоновка мне не нужна! /*я чувствовала себя героем Стругацких из Улитки на Склоне: "До Города, Молчун, не дойти.. То ли дело - Хлебная поляна. Или, скажем, до Тростников. Вот прямо завтра в Тростники и выйдем. Так тебе же не в Тростники.. тебе же в Муравейники!" */

Следующие два дня я провела в капании на мозг всем окружающим с просьбой забрать у меня нереальное количество запретных плодов.Так как у половины была та же проблема, то регулярно натыкалась на отсылы в духе "не сыпь сахер на хер" и в этот раз чувствовала себя героем рассказа Шекли "Лаксианский ключ": чудный рассказ, пересказывать не буду, но там тоже два лоха мучились подобными проблемами =))

Наконец, символы грехопадения были отправлены на повидло и в общагу, и я выдохнула свободно и утерла испарину со лба...

- Что, разошлись яблочки? - поинтересовалась тем же вечером бабушка. - Ой как замечательно! Приезжай тогда через неделю, я тебе еще больше соберу!!!

- Только учтите, деньги мы спишем сразу! – честно предупредил автомат, ответственный за выдачу прокатных велосипедов.
- Но ведь вернете потом? – наивно осведомилась я.
- Конечно-конечно! Как только так сразу! – заверил меня автомат, с урчанием схавал 150 евро и срыгнул карточку с номером.
С третьей попытки мне удалось оторвать велосипед от стойки. Как только я на него забралась, сразу начала искать ремни безопасности. Жутко расстроившись об их отсутствии, наконец тронулась и на первом же повороте попыталась включить поворотник. Выяснилось, что ручки на руле отвечали вовсе не за несуществующие поворотники, а за вполне себе реальный тормоз.

Кататься по Парижу на велосипеде – довольно извращенной занятие. С одной стороны, на большей части маршрута всегда в распоряжении велосипедная дорожка. С другой, нужно тормозить на каждом светофоре (то есть где-то через каждые 15 метров), рискуя неосторожно потерять евро эдак сто штрафа, помнить о разметке и смириться с тем, что большинство дорог односторонние, и едут, естественно, совсем не в нужную сторону.
Через полтора часа петляния я таки доехала до Монмартра, посмотрела издалека на собор и пихнула вел в близлежащую стойку. Новый автомат радостно мне сообщил, что время моих покатушек – 1:32, что приравнивается к двум часам (то есть лишние 4 евро за 2 минуты. Просто VIP-такси с джакузи на заднем сиденье). Кто его учил правилам округления?
Впрочем, на такую мелочь было плевать, потому что возвращать мой залог автомат не собирался. «Всем спасибо, все свободны!» - ехидно откомментировал он и затух.
- Гони деньги! – Дарья попыталась посредством 9 кнопок с циферками объяснить хитрой машине, что пиздить чужое бабло нехорошо. Автомат согласился и выплюнул еще одну карточку.
- Да подотрись ты ей, бабло гони! – Дарья злобно пнула автомат, на что он плюнулся еще одной карточкой.
Рядом стояли две американские старушки, которые еще секунду назад хотели взять на прокат парочку сайклов, но, посмотрев на мой продуктивный диалог с бездушной и черствой машиной, как-то резко передумали. Впрочем, уходить они тоже никуда не собирались – им было крайне интересно, чем закончится противостояние искусственного интеллекта и человека неразумного.
Нетрудно догадаться, кто победил. Поверженная горе-велосипедистка ретировалась с полным набором карточек, причитая, что ее лишили недели ужинов и обрекают на рыбно-консервное голодание. Очередь, выстроившаяся за спиной из желающих приобщиться к здоровому образу жизни как-то в миг рассосалась.
Я спустилась в метро, купила билетик за евро и отправилась домой хавать заначку из тертой морковки.

Через 4 дня на счету таинственным образом, без всякого предупреждения и объявления, появились 150 евро. Похоже, им стало стыдно и грустно на чужбине, и они решили вернуться в родной сердцу Сбербанк.
Радости моей не было предела! Но так как на случай ядерной зимы консервами я уже закупилась, то тут же спустила полученное бабло на выходные в замках Луары. Впрочем, это совсем другая история. И рассказывать я ее не буду )))
(Весь уикенд можно описать одной смс-кой, полученной от папы на жалобу, что видеть больше не могу «шато манифик» и «следы на стене, оставленные самим Филиппом I»: «Получи замков на 125 евро – чтоб из жопы торчали!» Именно оттуда они по возвращению и торчали =))) )

P.S. На финале Тур де Франс я тоже была. Меня туда потащил француз с очень гастрономическим именем Жульен. Мы забрались на балкон старинного дома, а жандармы бегали под болтающимися ногами, свистели в свой свисток и махали руками, чтоб мы немедленно спускались и не протирали задницами культурно-историческое наследие =)

Провоз ноутбука через границу дорого мне обошелся: тащить железку на себе не было ни сил, ни желания, так что решено было замотать его в трусы и сунуть в чемодан. Как результат – 5 кг перевеса и фраза с подвохом «Оплатите перевес в кассе».
А в кассирша наобум потыкала в кнопки калькулятора и гордо объявила: «Две тыщи сто сорок!» Я от удивления аж свою вставную челюсть выронила: «Да у меня столько нет даже!» «Гыыы-гыыы-гыыы, - злорадно осклабилась кассирша, - ну так давайте, сколько есть!» Вот так до копейки обобрал родной Аэрофлот…
Я это к чему? А, к тому что ноут сразу по приезду отказался воспринимать электричество, оправдывать вложенные в него бабки и теперь грозится помереть каждую секунду со всеми потрохами.

Так что перехожу из режима «много букофф» в режим «фото-рожи» =)

На днях решила заглянуть в главную французскую обитель зла – Лувр. Очередь выстроилась на километр от самой Джоконды, ожидющим не хватает только разве что лопат и тачек, с которыми они собрались искать сокровища тамплиеров и разгадывать код-да-винчи.
Поглядев за 15 метров поверх голов на «не дышите на шедевр», развернулась и побежала смотреть на египетские черепки. Даже удержалась и,в отличие от Эйфелевой башни, фоткать загадочное табло не стала.
- Кто испортил воздух в мастерской?! – возмутился Леонардо. Мона Лиза лишь загадочно улыбнулась.


«Олвейс с крылышками»


Надпись на постаменте: «Стрижка «пчелиное гнездо» характеризует моду императоров». Померла за 80 лет до н.э.


А эта померла и того раньше…


( Мой любимый экспонат! )

Машинка с двумя приодетыми девочками-студентками мягко остановилась в сантиметре от забора. Если бы единственный потенциальный зритель в этот момент застегнул ширинку и повернулся от мусорного бачка, он бы увидел мелькнувшую в окне ногу в колготе, пролетевший по салону носок и чей-то лифчик. Через минуту дверь машины распахнулась и оттуда вывалились два колобка в полном обмундировании:


..картиночки кликабельны...

Натянув впервые в жизни лыжные ботинки, я чувствовала себя футуристическим роботом из фантастического блокбастера. Вжжж, бдыщ, вжжжж, бдыщ. Нацепив поверх еще и лыжи - пингвином, которому камаз отдавил ласты.
Первый спуск, проведенный по указаниям старшего товарища "Как тормозить - сама не знаю, внизу разберешься" закончился как и предполагалось - в столбе. От столба я ползла аки солдат с оторванными ногами из фильма о рядовом Райне, с криками "Да как же они снимаются?!?!",а сострадательная Морковь не спешила ко мне на помощь, ибо была увлечена покатыванием со смеху.



В следующий раз мы медитировали на самом верху горы (крутым чиксам-экстремалам западло кататься с детской горки... стыдно, что даже дети катаются лучше) и спорили, кто поедет вниз первой. Сила гравитации решила за нас, и, подскользнувшись, я полетела вниз с криком: "ЕЕЕЕЕБ ТВВООооооооооюююю мааааааааа..." Конец фразы потонул под волной снега, поднятой моей жопой.

Многострадальная жопа, кстати, оказалась намного более практичным инструментом, нежели лыжи - на ней и ехать было удобнее, и, особенно, тормозить. Единственный трюк, который я выучила за полтора часа - 540 spin_на_попе. Выполняется просто - разгоняешься на спуске, резко разворачиваешь лыжи, падаешь и крутишься пару раз вокруг своей оси на пятой точки, поднимая вокруг брызги снега и веселя окружающих.

Но так получилось, что я не могу гордо заявить: "За всю зиму я покаталась один раз на лыжах!" Ибо покаталась, но сегодня уже не зима ;)
Воистину получается - стою на асфальте я в лыжи обутый... =)

В костюме походника, два дня без сна, макияжа и расчески, с огромным мятым рюкзаком за спиной, я подвалила прямо ко входу клуба "Тень", где уже толпилась несусветная туча разодетых и разукрашенных гламурных девочек. На них совсем негламурно матюками орал охранник, отпихивая от дверей - ибо "мест нет и не будет".
Посоревновавшись с двумя шкафами в перетягивании двери на себя, всунув ногу между створок и поорудовав походным рюкзаком с мокрыми носками и запасными джинсами, я все таки пробилась внутрь, предвкушая встречу с Владом Топаловым...

Ну ладно, честно говоря, меня не очень интересует Топалов, Лазарев и прочие тимати, но не воспользоваться приглашением сестры, выступавшей в роли организатора, я посчитала просто кощунством. Встретив кучку знакомых (таких же, как и я, иждивенцев), свистнув пару бутылок вина, предназначенных для мифических вип-гостей, я узнала, что...
- Вино проливает свет в потайные закрома памяти - я знаю все тексты песен русской эстрады, а если добавить еще - могу даже спеть;
- Фактор-2 - лысые гопники;
- Все поголовно исполнители, распевая несложные куплеты, тискали розовую надувную свинку, воспринимая ее как символ Дня Всех Влюбленных;
- Алексей Воробьев, которого почти никто кроме меня (ярой фанатка мтв) не знает, вытирал коленками сцену, а поклонницы вытирали об его коленки руки - я все ждала, когда же кто-нить наберется смелости и схватит за яйца, но публика оказалась на редкость приличная и стеснительная;
- Никита Малинин, прыгая бешеным гамадрилом по сцене, спотыкался об провода и злобно пинал шарики, которые "мешали ему выступать";
- MaкSим обмоталась изолентой с голубыми перьями, но он все равно крутая тиотка;
- некоторые девочки получили ценные призы типа трусов с автографом Тимати и кучки скомканных шерстяных ниток от Билана,
- Антон Камолов и Ольга Шелест, произнося заключительную речь, сбились на выяснение разницы между однояйцевыми близнецами и не однояйцевыми, продемонстрировав всем собравшимся изрядные познания в биологии.
Вообщем, получилось очень весело, и из Дня Святого Валенка в кои-то веки вышел хоть какой-то толк =)

А потом сестра пыталась под предлогом "очень поздно!" затащить к себе в Крылатское, и пришлось как маленькому ребенку падать на землю и сучить ножками, объясняя, что через два дня отсутствия дома хочется в свой душ, свой сортир и на свой диван, а не на другой конец Москвы на надувной матрас. Совершенно непонятно, почему родителей беспокоит факт моего возвращения в полпервого, при этом совершенно не беспокоил факт моего тотального отсутствия накануне и распития спиртных напитков в 80 километрах от Москвы. Впрочем, это уже совсем другая история...

Итак, сегодня я поработала дворником. Конкретнее - вытирала жопой асфальт. А что вы хотите - первый раз на роликах... Жители района в течение часа имели удовольствие лицезреть жутко смешное зрелище - полоумную девицу, которая размахивая руками носилась на разъезжающихся ногах и с криками "ебаный в рот!" от деревьев к гаражам и прочим вертикальным поверхностям, спотыкаясь о пивные пробки.
Тормозить я так и не научилась, пластмассовую штучку к ролику явно прилепили просто так, для красоты. Воспользоваться ей - лучше сразу сесть попой в грязь, безболезненнее будет.

С грустью вспоминала велосипед - там такой тормоз, такой тормоз.....

Впрочем, и им не все умеют пользоваться. Я в этом убедилась, отправившись гулять в Измайловский парк. Иду себе, никому не мешаю, тут интуитивная пятая точка подает на нитку, соединяющую уши, сигнал: "Шухер!" И подруга идущая рядом, оборачивается и кричит: "Осторожно!" Я естественно, в сторону, велосипедистка за мной - тоже. В ту же сторону. В общем, и в меня врезалась, и в канаву улетела. Вытаскивает из кювета свой вел, морда кирпичом, только я рот открыла, чтобы извиниться (рефлекс!), как она мне выдает:
- Смотреть надо, куда идешь!
Такого хамства я не ожидала. Поэтому все еще хотела сказать: "Извините", но почему-то непроизвольно совершенно произнесла:
- Сама смотри, куда едешь, у меня глаз на жопе нет!
С криком: "А не помешали бы!" горе-велосипедистка укатилась в неизвестность.
Помешали-помешали. Если б у меня глаза были на заднице - как бы я ей об асфальт тормозила бы?!

Кулинарный сезон открыт!



Фотками хенд-мейд салата "Повара вырвало" и котлет, которые под моим чутким руководством превратились в уникальное блюдо "Куриная подгорелая каша by Ананас", я вас пугать, пожалуй что, не буду. Тем более, что лж-плюс, сука, не работает.

Табор уходит в небо...

Вся моя организаторская работа на общественных мероприятиях сводится к сдаче денег в общий фонд. Правда, в этот раз я решила доказать собственную проф.пригодность и вызвалась посмотреть расписание электричек для поездки на шашлыки.
Стоит ли говорить, что даже такое простое действие в моем исполнении привело к тому, что вся группа села не на ту электричку и уехала разве что не в противоположном направлении от места высадки. Блин, ну а я что ли виновата, что существует ДВЕ станции "пл. 47 км", да еще и в разных сторонах света?!

Так что два часа живого времени мы провели на всевозможных платформах и в тамбурах. Что, впрочем, никому особо не мешало - народ начинал танцевать, пить и закусывать там, где его оставляли в статичном положении минуты на две.

А в остальном, все как всегда - вкусняшный шашлык, водка, от которой вечерами болит голова, бесконечные валянья вперемешку по газончикам, зашвырянные на чужие участки футбольные мячики, дикие пляски "пьяных гамадрилов", пошлые конкурсы и атмосфера вселенской любви (некоторые девочки, по-моему, едут на шашлыки исключительно чтоб напиться и повиснуть на мальчиках).

Так было отмечено окончание очередной зачетной сессии (на которой я, правда, не сдавала ни одного зачета и фактически не защищала ни одного курсовика) моей любимой группой.
(изрядно поредевшая, к 10 часа вечера она выглядела так:
)

Ну и пара фоток приличия ради:

Так как большая часть времени была проведена в ожидании электричек, то и вся культурная жизнь проходила на станциях:


От желания выпендриться родились сии невнятные горки овощей. Резать еще я запретила - эстетично разложить 7 кило помидоров не удавалось. Так что из-за сиюминутного эстетического удовольствия староста тащила обратно в общагу несколько десятков томатов и огурцов.


Даже вспоминать не хочу, сколько муравьев по мне переползало и как выглядело шмотье после пары часов катанья по зеленой травушке:


Козы и овцы - наши братья по разуму!

Есть что-то не совсем нормальное в толпе беснующейся под звуки транса молодежи. Если на секунду абстрагироваться от происходящего, то толпа прыгающих вокруг людей станет похожа на обезьян и горных козлов. Но стоит попасть внутрь этой толпы - и ты забываешь о нелепости зрелища, ты вообще перестаешь думать и становишься одним из многочисленных представителей этого зоопарка.
К утру ты знаешь в лицо практически всех - бритую девочку непонятной ориентации, кучерявого мальчика в голубой кофте с огромным вырезом, танцующего исключительно с оттопыренным задом, толстого турка, от которого всю ночь старалась скрыться в неизвестном направлении, мальчика в оранжевой рубашке, с которым танцевала минуту назад, а теперь твоя подруга упорно пытается снять с себя его лапу, маленькую безумную японку со своим серьезным мальчиком - она успела перезнакомиться со всем танцполом, из-за грохота музыки ты не поняла, как ее зовут - то ли Майа, то ли Мотя. Она улыбается каждый раз, когда тебя видит, сообщила уже, что "девчонки - вы самые клевые!", перефоткала вас с собой и своим парнем и заявила, что скоро уезжает в Японию и будет скучать. А тебе смешно до ужаса - ты представляешь, как она долгими скучными японскими вечерами будет смотреть на твою безумную рожу на фотографии и вспоминать Россию.
С утра ты готова уснуть прямо там, на диванчике, и басы тебе нисколько не мешают. Через 6 часов игры в бешеную козу путь до метро занимает в 4 раза больше времени, чем от метро до клуба. Ты, еле переставляя ноги, вваливаешься домой, из последних сил вытряхиваешь на стол мусор из карманов - а его много, в твоих карманах уместились деньги, телефон, пара паспортов, пара блесков, чужие сигареты, бумажные платки, расческа, чужая пудреница и какой-то бумажно-флаерный мусор; ешь сухую овсянку с кипятком, потому что микроволновка сломалась, падаешь мордой в подушку и отрубаешься.
А просыпаешься с типично дискотечным похмельем - сушняком от обезвоживания, болящими от пары лопнувших сосудов глазами, заложенными ушами, негнущимися ногами и бухающей в голове музыкой. Смотришь на себя в зеркало и думаешь: ".. Круто! Надо будет повторить! Но только в другой жизни.."

Нудилка по менеджменту отпустила нас на полчаса раньше звонка, и галдящей толпой из 12 человек мы завалились в лифт и поехали по направлению к дому.

... Ума не приложу, зачем Герка захотела выйти... на 5 этажей выше первого... из закрытого едущего лифта... Но в дверь она и все впереди стоящие врезались так, что лифт намертво встал и дальнейший путь продолжать отказался.
Первые две минуты мы ржали и не могли поверить, что застряли. Потом мы поверили, но ржать не прекратили - нам почему то показалось очень смешным застрять такой толпенью посреди этажей вечером в совершенно безлюдном универе. Потом мы ржали уже на пару с диспетчершей, которая даже не могла понять, как мы упихались в лифт в таком безумном количестве.

А потом стал кончаться воздух, и мы старались не ржать особо много, чтоб растянуть его - но мысль задохнуться в лифте была такая смешная, что мы ржали еще больше =))

... К сожалению, всеобщих объятий, слез, признаний и страшных тайн, рассказанных "перед смертью" я не дождалась - как раз через полчаса, с законным звонком с пары, с которой нас "пораньше" отпустили, двери лифта раскрыл недовольный механик (точнее его ноги, застряли относительно этажей мы неудачно) и осведомился, какого хрена мы прыгали в лифте. Мы сделали ангельские лица, не выдав Герыча убедительно ответили, что "он сам застрял" и полезли на выход. Чудеса акробатики, вот где растяжка пригодилась... Лифт, кстати, отомстил Герке за свое застервание, прищемив ее дверью, но в целом эвакуация прошла благополучно.

Что и говорить, весело покатались =D

В банальной повседневности душа тоскует по экзотике. Наверное, именно поэтому больше всего в душу мне запали две маленькие дружеские посиделки, прошедшие в течение двух последних недель.

Первая хороша была тем, что сидели мы в компании хэллоуинской тыквы, собственноручно изготовленной рукоделицей Культяпкой. Тыква вышла очень милая и совсем не злобная:



А рисовым божком второй посиделки была объявлена Герка, накрутившая нам более полусотни различных роллов. Все происходило в истинно японском антураже - приготовление на специальной циновке "макису", палочки, васаби, зеленый чай и аниме по телеку. Разве что резали сушки мы не японским мечом для харакири "вакидзаси", но только потому, что он притупился =)
Совместными усилиями мы уничтожили вот такую красотень:



К созданию чего-то даже я руку приложила, но, естественно, это были самые кривые помятые роллы, рис от которых был размазан по всей кухне. Закончилось все милипиздрическим кальянчиком и сливовым японским вином - восточный колорит не был испохаблен!

Вот такой безумно вкусный тортик нам приготовила Газель на вчерашнее шашлык-пати. К торту прилагалась свечка, символизирующая год совместного обучения нашей группы, которую мы совместно и задули.

А ничего больше рассказывать я не буду. Потому что все мои воспоминания не соответствуют фотографиям, загадочным образом полученным на моем цифровике.
Я думала - мы не пили, фотки показали: меня в обнимку с мартини, меня с пивом, которое я вообще не пью, меня с лошадиной дозой коньяка, всех остальных с водкой Немирофф. Я ее тоже хотела, но мне ничего не оставили - за это я и выпила весь их коньяк.
Я думала - мы приличные девушки. Фотки показали: безумные порно-танцы с бильярдными киями, столбами, ремнями, элементами стриптиза и садо-мазо, совместное валяние по углам в неоднозначных позициях.
Я думала, что у нас стеснительная группа. А эта группа ничтоже сумняшеся заставила друг друга в шарадах изображать в лучшем случае противозачаточные, гинеколога (ха-ха!) и групповуху... В худшем случае один парень получил слово "клитор" - как опять-таки показали фотки, он стоял, красный как рак, и всем своим видом показывал, что готов провалиться сквозь землю. А догадливая Герка поняла все наше коварство и просто перебрала все самые дурацкие слова, которые знала, пока он не начал радостно кивать на правильный ответ =))

А фотки я не покажу. Пока. Потому что вся порнография с моим участием как минимум на фотоаппарате Газели (соответственно ее порнография - на моем...), как максимум - подлежит немедленному уничтожению и сожжению на ритуальном костре прямо всем жестким диском.

А вообще спасибо всем за офигительную поездку, за умение провести мероприятие не тупым бухаловом, а веселым и увлекательным отдыхом минимальными средствами спиртного и за многое-многое другое... До следующих встреч на Машкиной даче, до понедельника на паре по информатике, чтоб ей не ладно было...

... - Сделай лицо попроще. Знаешь, с каким ужасом на тебя тот парень за соседним столом смотрит?
- В пень! Я занята! - чуть ли не высунув язык от усердия, я вырезала из коробки Хеппи-Мила картонные круги маникюрными ножницами. Соседний стол побросал свою жратву и с интересом смотрел на это извращение. В конце концов кто-то не выдержал:
- Девушка, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
- Волчок.
Зря сказала. Через две минуты вокруг стола собралась мини-толпа, все давали советы и смотрели под руку. Наконец на соплях подобие волчка было слеплено, и все замерли, затаив дыхание, в ожидании запуска.

/* выдохнув */ - Поехали! - помятый волчок весело закрутился по столу. В ту же секунду раздались бурные аплодисменты и радостные возгласы.
... Хм. Это был идеальный флешмоб. Весь окружающий народ решил присоединиться к поздравлениям непонятно кого и с кем.

В результате нашему кривому картонному волчку воодушевленно аплодировала ВСЯ большая гуушная столовка =))

Это определенно не женская игра. Нет, ну серьезно - еще в раздевалке началось "Ах, штаны велики мне на 10 размеров!" /* а сама рада, наконец-то хоть одни штаны велики... */, "О майн гот, камуфляж как мешок из под картофеля!" /* а сама всю жизнь о такой форме одежды мечтала - чтоб мешок натянуть и больше не думать */ и все в таком духе. Куда, спрашивается, пришла, на кружок макраме и вышивки гладью?



В маркер как в миксер вцепилась, решила за кустами отсиживаться. Щаззз, это вам не с кучей девчонок с allguu играть, которые по воздуху палят и дальше 2 метров от сосбтвенной базы не отходят. Тут все серьезно: свисток, возвещающий о начале, ты бежишь к укрытию, через два метра бац - и прямо в чайник! Или решишь от укрытия на шаг отойти - и уже стоишь, орешь и пританцовываешь, потому что кто-то очень добрый попеременно всадил шесть шариков в обе ноги.
Ну и занавес - заныкаешься за стенкой, никому не мешаешь, никого не трогаешь... Бац! И прямо в задницу! Откуда что берется? Говорят, мой ор слышали все на площадке и вне ее.

Когда я рассматривала пострадавшую пятую точку в зеркало, мимо проходил папа. Он естественно тут же ехидно заметил, что в следующий раз мне стоит поиграть не в пейнтбол, а в дочки-матери.
Да уж, даже я сама не могу понять такой склонности к мазохизму, но мне опять понравилось! Подумаешь, 10 крупных синяков уже найдено и столько же еще предстоит отыскать - не все же в бадминтон со старостой играть? =)

P.S. А на пути домой меня чуть не сбила машина. Козел! Я что, просто так что ли на разделительной полосе стояла? Или мне предлагалось прыгнуть под колеса маршрутки только потому, что этот идиот решил обогнать кого-то по совершенно пустой улице? Почему для маневра нужно было выбрать именно то место, где я стояла?! Пусть бы только попробовал сбить - я бы ему в вину еще все полученные на игре синяки вменила! ;)