"Как, ты не умеешь готовить фрикадельки? Да тебя скоро замуж выдавать, а ты только и умеешь, что на машине по ночам гонять и фотоаппаратом щелкать!" (с) папа

Точнее фразы для info мне самой еще никогда не придумывалось... =)

Я печально вплыла в комнату родителей и похоронным тоном объявила:
- Сейчас я скажу грустнейшую новость, которая безусловно вас очень обрадует...
- У тебя явно накрылось какое-то очередное дурацкое мероприятие...
- Да.. Концерт Nightwish отменили!
- УРААА! - заголосили хором родители с дивана.
- Вы счастливы?
Папа почесал голову и мечтательно изрек:
- Я буду полностью спокоен и счастлив, когда отменят твои забеги по Ленинграду. /* Бегущий Город он имел в виду */

Похоже неделю назад они просто решили мне не поверить, когда я объявила, что собираюсь купить сноуборд. Иначе их список "Замыслы, которые лучше бы тебе променять на диван" был бы длиннее.

Вчера была на пати в честь открытия летней веранды в моем фитнес-клубе. Полная похабщина и непотребщина с трансвеститами. Зато я узнала прекрасную фразу "У тебя три сантиметра вовнутрь - хер высосешь" =))



На обратном пути нежданно негаданно тормознули доблестные гаишники.
- И где ваш ПТС?
- Дома забыла.
- Ну что же, забираем ТС на штрафстоянку! ...
( Кто о чем, а Даша о ГИБДД... )

Остается скрестить пальцы и надеяться, что сегодня в Зеленограде никому не потребуется какой-нибудь мега-раритетный документ типа свидетельства о растаможке =)))

Темыч - мой старый юный друг, которого я знаю с его четырех и моих шести лет. Тогда я считала себя офигеть какой взрослой по сравненению с ним, сейчас.. Мда, ничего не изменилось.
Больше всего в Темыче мне нравятся его истории. Точнее не столько сами истории, сколько форма их изложения:
- Не говори при мне о салате Цезарь!
- Почему?
- До сих пор помню, как я однажды нажрался, а потом поел Цезаря - меня всю ночь рвало!
- Курица, наверное, несвежая была...

Или так:
- Ой, не надо о помидорах!
- А с ними что не так?
- Помню, как однажды я нажрался... И вот скатываюсь я по лестнице, открываю холодильник, а там - огроменный помидор! Я забился под стол и там его съел.
- А почему же ты их не любишь?
- Ты не представляешь, как мне в тот момент было плохо...

- Нет, вермута я больше ни капли!
- Дай угадаю - однажды ты нажрался и тебе было жутко плохо и тошнило?
- Эээ.. Я тебе уже рассказывал что ли?

Но больше всего мне понравился онигдот, который мне в первый же день со словами "Это надо учить как скороговорку!" воспроизвели с мобильника. Кончался он словами "Отхуйяривай хуйню нахуй". Через три часа мы карабкались через какой-то бурелом, а Темыч развлекал меня всеми алкашными байками, которые мог вспомнить на тот момент.
- Ой, а я щас тебе такой анекдот расскажу! Я ржал минут 15! Ток это так не воспроизведешь, ща зачитаю...
У меня закрались смутные подозрения..
- Это случаем не про "хуйню нахуй"?
- ?! А ты откуда знаешь???
- Да так... Доводилось слышать...

- Темыч, слушай, а у тебя есть какие-нибудь истории, которые не начинаются словами "Помню, как однажды я нажрался"?
- Эээ.. Надо подумать... Есть, наверное!
- Ну, например?
- О! Звонит мне однажды мой дружбан, пьяный в каку...

Только не думайте, что все так плохо. Через некоторое время я откопала на задворках его памяти истории без участия алкоголя. Смысл их сводился приблизительно к следующему:
- Как то раз мы с Пашком так обкурились...

- Ну показывайте.. графическое решение.
- Ой, а вы знаете, я его забыла сделать.
- В смысле, вы не решили?
- Нет, в смысле я действительно забыла! Так решила, а графически забыла...
- Мдаа.. ну сидите, решайте..

....

- Ага, давайте по билетам. Показывайте, что вы написали.
- О БОЖЕ!!!
- Что такое?!
- Я не тот билет готовила!!! Ой, ну да без разницы...
- ?!
- Ну они похожи. Уравнения, неравенства, какая разница...
- Кхм...

И гордо я удалилась с заслуженной пятеркой.. по прикладной математике! Я просто гений!

Мы вчера играли в отличную игру - угадывать слово по наводящим вопросам "да" и "нет". Банально, пока дело не доходит до таких словечек, как...

... Леденец идет и хихикает. Я задаю наводящие вопросы:
- Это бытовой предмет?
- Ну... да.
- Ты им часто пользуешься?
- Хааахаааа. Нет. Не пользуюсь вообще.
- А будешь?
- Хахаха! Ну ток если приспичит...
- А твои родители?
- Хахаха!!! Ну наверное, не знаю...
- А может они в детстве его к тебе применяли?
- Хааахахахаха!!! Может быть, я не помню.
- Это доставляет удовольствие?
Тут Лед сползает по стенке, заходится в истерике и сквозь смех выдавливает:
- Кому как... Все, я не могу больше, это КЛИЗМА!!!

Тут сползаю по стенке я - представив, что чувствует человек, думающий о клизме, когда его спрашивают: "Ты часто этим пользуешься? Это доставляет тебе удовольствие?" =))

Из-за двери доносились обрывки фраз:

- Раздвинь ноги!
- Нет!
- Я сказал, раздвинь ноги!!!
- Нет!!!

( Читать дальше )

Собрались четыре одноклассницы обсуждать тяжелую женскую долю и мужиков-козлов - эдакий мини-Секс-в-большом-городе. Обсудили, решили погадать. Ну мне, как обычно, нагадали всего хорошего...
- Ранняя дорога к королю, который будет тебя грузить.
- Физрук в 8 утра? Верю...
- Даа... А вот вот еще один король.. Ооо, у него к тебе чувство! /* подмигивает, но тут же делает кислую мину */ И он будет тебя грузить... Грузить.. ГРУЗИТЬ... Господи, сплошное грузилово! И еще немного грузилова.. Так, это без комментариев... О, что-то новое! Ты будешь злиться ...из-за того, что он тебя грузит.
- Блин, а что-нибудь нормальное там есть?
- Да. Поздняя дорога с двумя дамами.
- Ну и хрень это твое гадание! - сказала я и пошла домой. С двумя одноклассницами в 12 часов ночи.

- Я привыкла смотреть на мир из своей черепной коробки. 18 лет такой практики накладывают свой отпечаток - не могу представить, как кто-то сидит и смотрит на мир своими глазами, при этом видит МЕНЯ.
- Мне тоже сложно это представить, - Рысь как раз занималась тем, что пялилась на меня, опровергая все рассуждение.
- А когда мир существует только с моей точки зрения, можно подумать, что существует только то, что я вижу. Все, что вне поля моего обзора - замирает и существовать перестает. А как только я это увижу - опять оживает. А когда ты, например, пишешь мне смс или звонишь... Не знаю, наверное ты появляешься только на этот момент. Или это вообще не ты, это только голос в трубке!
- ...
- Вот я сейчас уйду от тебя - и ты перестанешь существовать, забавно, да?
- Дашка, когда ты выйдешь - для меня перестанешь существовать ты!
- Нет.. Не перестану - я же уже выходила и проверяла =)
- Ну я-то тоже проверяла!
- Не сомневаюсь. Но я не могу тебе верить, потому что сама тебя придумала =)))

С криком "Дура!!!" Рысь надела мне на голову пакет. Мир вокруг замер.

- Нет, ну почему все животные одного вида выглядят одинаково, а люди - нет? А еще это странное понятие "красивая внешность"... Я читала вариант про целесообразность - нам нравится то, что нравилось доисторическим предкам, а они уважали черты, облегчающие существование: типа на длинных ногах быстрее бегать, через прямой нос воздух лучше проходит и обогревается, а в широких бровях застревает грязь и букашки (зато неширокие густые - лучше задерживают пот со лба). Интересно, если бы наши предки сразу бы оседлали лошадь и всю жизнь на ней проводили - у нас сейчас высоко бы ценились кривые ноги?
- Да, установка критериев внешности мне не ясна. А что ты предлагаешь? - Рысь больше думала не о вселенских вопросах мироустройства, а о том, из чего сварить суп.
- Представь, что мы бы все выглядели одинаково. Было бы забавно...
- Забавнее некуда. И никто друг друга не может узнать и отличить, офигительно!
- Я думаю, природа бы это придусмотрела. У собак-то такой проблемы не стоит? Мы бы узнавали друг друга по запаху...
- Замечательно! Мы бы ходили на четвереньках и нюхали друг другу задницы, - с этими словами Рысь бухнула банку фасоли в свежесваренные макароны и со спокойной душой оставила довариваться эксклюзивный супчик.

О том, что бывает, когда все выглядят одинаково, я узнала на пейнтболе - в масках и безразмерном камуфляже все были на одно лицо и одни другие части тела. Нюхать задницы я не стала, но несостоятельность своей идеи о всеобщем равенстве поняла. Наверное, вариант с целесообразностью тоже не совсем верен - по крайней мере неандертальцы не брили ноги. Наоборот, они так утеплялись...

Сегодня бабушка в процессе пламенного монолога дошла до такой заявы:
- И в конце концов ты найдешь себе мальчика, с которым вы бы друг другу подходили... Как нитка с иголкой.
Не знаю, может быть я озабоченная извращенка, но я потом долго представляла процесс объединения нитки с иголкой и думала - это была такая тонкая метафора или все таки фрейдистский намек?

Вторая бабушка не отставала от первой, хотя и с более нейтральными темами. Заговорческим тоном, как великое откровение она мне сказала:
- Я хотела напомнить... Что скоро уже в университет... Поэтому... Не забудь купить к нему тетрадки и ручки!
А так бы я не вспомнила! Определенно, моя семья по большей части считает меня девочкой-дебилкой.

"Мама сказала, что деньги на дне бидона... "/* пустила слюну по подбородку и пошла играть с деревянной игрушкой, прибитой к потолку */

Два дня назад я уже успела поплакаться о грустной судьбе моих растений и планы на неприхотливый лук в баночке. Параллельно я изложила все это Рыси, на что в ответ получила приблизительно следующее:

Ксюха
я уверена, что с твоими способностями ты не вырастешь даже одуван на поле

Ксюха
он загнётся

Ксюха
кхм-кхм.. давай так: я тебе дам кактус. пойду прям щас посажу тебе его

Ксюха
какой тебе больше нравится горшочек? чёрный или коричневый?

Anassi
Черный. Это будет траурный горшочек. Для маленького мертвого кактуса

Ксюха
нет, он будет жить!!

Ксюха
я буду приходить раз в 2 недели и поливать его

Ксюха
он не будет цвести.. я тебе посадила такой, который не умрет никогда. На него можно сесть, опрокинуть, переехать камазом и он всё равно выживет


В общем, теперь у меня на подоконнике стоит маленький Кактус. У Рыси всех кактусов зовут Кактусами. По распространенным представлениям он должен поглощать излучение компьютера, но так как он совсем маленький, скорее всего он вырастет мутантом. Господи, что я несу...

Только что подруга, которую я позвала вечером на чашку чая, рассказала забавную вещь - она решила предупредить маму(важно отметить, что знаю я ее маму давно, лет 10, живем мы в соседних подъездах, так что человек я для нее знакомый и не абстрактный) о своем позднем отсутствии, и вышел у них приблизительно такой диалог:
- Я сегодня пойду к Дашке, буду в двенадцать-час.
- А чего так поздно?
- Мы последний день ее свободы отмечаем!
- Эээ, а чего за свобода?
- Замуж она выходит...
- Да ты что?! Господи, за кого???
- Да в универе нашла кого-то...
- А не рано?!
- Да нет, ей же 18 недавно исполнилось!
- Ох, что творится... Вас с Ксю хотя бы на свадьбу пригласили? Когда она, кстати?
- Мааам, ну я пошутила, у нее просто родители сегодня ночью возвращаются!

Чем-то все это мне напомнило историю про тапки, когда моя мама на смс-вопрос "Почему твои кроссовки дома?" получила смс-ответ "Потому что я пошла в универ в тапках" и так в это поверила, что тут же всем рассказала о переучившейся и перегревшейся дочери.

Неужели родители о нас (в данных случаях - конкретно обо мне) так плохо думают, что готовы сходу поверить в любую ерунду? (=

Открывается дверь, в комнату входит сестра:
- Даш, ты зачем опять бабушку довела?
- До чего?
- Она злится и орет, что у нее больше нет внучки и что с ней еще никто так не разговаривал. И что у тебя язык матершинника и "блин" через слово.
- Блин! Она сама не лучше - когда она рассказывала, как будет ушивать твою кофточку, я еще слушала, но когда она по 10 разу спросила, о чем я разговариваю со своими друзьями - тут я не выдержала и попросила не задавать дурацких вопросов. Ну она и обиделась...
- Не доводи бабку. Могла бы и послушать про кофточку - в конце концов представь, как в старости ты впадешь в маразм, а твои внуки откажутся с тобой разговаривать?
- Я позвоню какой-нибудь маразматичной подруженции.
- А если они все умрут к тому моменту?
- Ну ладно, я поняла...
Сестра выходит...

... Через пять минут дверь снова открывается, на пороге сестра:
- Я придумала! Когда станешь старой маразматичной старушенцией, разрешаю позвонить мне!
- А ты сама-то к тому моменту в своем уме будешь?
- Да, у меня ген живучий...
- Хорошо... Я буду звонить твоим внукам =)
Дверь закрывается...

... Через 10 секунд распахивается:
- НЕТ! Заведи себе своих внуков и им звони, а моих не трогай!
И удалилась, бомроча под нос:"Чего придумала, моих ей внуков.. Какой-то придурошной двоюродной бабке..."

А я уже все решила. Я в маразме буду сидеть в чатах и изображать 17-ти летнюю девочку-дибилку, у меня получится :)

Троллейбус №64, полный народу. Возвращаемся из универа:
- Танька, давай играть в "жопу"?
- Это как?
- Ну смотри: я говорю: "жопа", ты должна сказать это громче, я - еще громче, и так пока кто-то не засмущается и не откажется.
- Иди нафиг, не буду я в это играть!
- Нуу... жопа
- Кхм... жопа...
- ЖО-ПА!
/* смущенная Танька, отворачиваясь */ - Я не с тобой, я тебя вообще не знаю!
...
- Тебе было бы легче, если бы я заменила слово "жопа" на слово "радость"?
- Нет!
- Нууу... радость
- Кхм... радость.
- ЖО-ПА!
- ДАШКА!!!
- Уже лучше =))

...Семинар по культурологии...
Действующие лица - Танька, преподша и я из угла что-то вякаю.
Танька: Вот вы говорите, что в античности они не уважали женщин и считали их мягко говоря безмозглыми. Почему же у них богини были женского пола?
Преподша: Нуу... Ээээ... Ээээ... Ну они поклонялись фаллосу, да-да, у них был культ фаллоса, и вот они всюда поклонялись ему и поклонялись, и ставили огромные изваяние фаллоса и ему поклонялись... /* Остапа несло */
*Я: Танюш, ты хотела про фаллосы послушать?
Танька: Цыц! Отвали, не мешай*
Танька: И все же, как так получалось, что они не уважали женщин - их не смущал факт, что их гениальные мужчины рождаются от женщин?
Преподша: От мужчин! Фаллосы, фаллосы, фаллосы...
*Я: !!!
Танька: Отстань!!!*
Танька: А вот Афина, которая вышла из пены морской - она ведь к тому же была еще и богиней мудрости?
Преподша: Не из пены! Ее отца оскопили, а фаллос /* господи, как ей нравится это слово... */ выбросили с обрыва в море! И из его извергнувшейся спермы вышла Афина!
*Я: Блааа, ну хватит фаллосы! Танька, не смей больше ничего спрашивать!
Танька: Я в шоке!!! Я просто в шоке! Я не верю!*

... через полчаса, по дороге домой....
Танька: Нет! Немыслимо, уму непостижимо! Это величайшее потрясение с момента, когда мне сказали что Деда Мороза не существует! Она вышла из спермы, а не из пены морской! Мне надо в школу, к МХКшке, я к ней приду и скажу: "Татьяна Анатольевна, ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ НАМ 11 ЛЕТ ВРАЛИ?!"

Да, еще один пример, как школа калечит детскую психику =D

Эта зараза под именем "Дом-2" такая заразительная! Ну чесслово. Я никогда не смотрела и не буду смотреть этот бред про ПТУшников из Зажопинской Рощи, которые строят свою любовь, но эпизодически приходится... И, знаете, так трудно оторваться! Чужая тупость притягательна.
Вот вчера опять за ужином сестра, поклонница этого слива, включает ТНТ. И вся семья сразу замолкает и с интересом прилипает к экрану.

Ксения Собчак: Ольга, это правда, что ты сказала на стройплощадке, что будешь голосовать против Камилы?!
Ольга Бузова: Ах, я опять такая плохая, такая плохая, прчмо чуть что - так я просто та...
Ксения Собчак: Отвечай на вопрос!!! Ты сказала, что будешь голосовать против Камилы?!
Бузова: Нууу... Камила мне не нравится как человек!
Собчак: Скажи тогда, а что же ты ценишь в людях?
Бузова: Причем тут это!!! Она мне не нарвится как человек! И вообще, я...
Собчак: Нет, ты скажи, что ты ценишь в людях?!
Бузова: Я тебе как-нибудь потом скажу!
Собчак: Скажи сейчас!
Камила: Она еще не придумала...
Бузова: Тебе персонально скажу потом, а сейчас я хочу сказать, что Камила...
Собчак: Нет! Что тебе мешает сказать сейчас, ЧТО ТЫ ЦЕНИШЬ В ЛЮДЯХ?
Бузова: Эээ...Ааа... Хныыы!!! (в рыданиях убегает)
Собчак: Хммм...
(кадр из домика) Бузова: Хныыы!!! За что она так со мной?! Откуда она знает, что я ценю в людях? Какая ей разница, я что, не могу голосовать за того, кто мне не нравится?! Хныыы!!!

Я(ржу): Во придурки...
Сестра: Точно. Нет, а главное, что ей мешало ответить на этот вопрос? (встает в позу) Кхм-кхм... Больше всего я ценю в людях искренность! Открытость! Ненавижу, когда у меня говорять за спиной! Так, как это делает ... Камила! (показывает пальцем на меня, я сползаю под стол)

Но нет... Нет! Я все равно не буду смотреть эту поебень, иначе совсем перестану себя уважать... Блин, но какие же они все-таки забавные! %))

- Аня, пошли на французский, она все равно ничего спрашивать не будет, а если спросит - скажи, что забыла/не знала/потом принесешь, - уговаривала я Джокера составить мне компанию на этот безумный предмет.
- Она подумает, что мы лохушки!
- ... А мы не лохушки?
- Нет! По крайней мере ей об этом знать соверешнно необязательно... Так что я сейчас провожу тебя до лабораторного корпуса и поеду домой! Сейчас, только позвоню тренеру по конному спорту... /* достает телефон, задумчиво на него смотрит */ Веришь, мне даже лень нажать на кнопку, чтоб позвонить?
- Верю! Ладно, до ЛК, так до ЛК...
... Тут мы упираемся в конец коридора Учебного корпуса и понимаем, что все это время мы шли в прямо противоположную сторону и находимся в самой дальней точки от места назначения, которую можно придумать.
- Дашка... Даааашка!!! Мы лохушки! Абсолютно безмозглые и бесполезные существа! Как ты думаешь, есть смысл еще немного пожить или сразу застрелиться?
- Нет, не может такого быть, что мы абсолютно бесполезны, хоть какая-то от нас польза должна быть? И вообще, пошли быстрее, что мы плетемся как улитки при смерти - нам теперь еще целый корпус пройти надо!
- Даша, улитки при смети не двигаются вообще!
- А если им очень надо?

( Окончание словесного поноса )

/* Ксюха = elynx */

Anassi (02:22 AM) :
Ксюх
Ксюха (02:23 AM) :
а?
Anassi (02:23 AM) :
На улице нло
Ксюха (02:23 AM) :
где?)))
Anassi (02:24 AM) :
Над домом Шевченки. Подъезд эдак второй-третий - сильно выше красно-синий мигающий объект
Anassi (02:24 AM) :
Он там один, звезд не видно. Свет в комнате выключи
Ксюха (02:25 AM) :
не вижу...самолёт улетел)
Anassi (02:25 AM) :
А до этого час там летал?
Anassi (02:25 AM) :
Свет выключи, бля
Ксюха (02:25 AM) :
выключила
Anassi (02:25 AM) :
посмотри в окно, бля, клава слепая!!! Над домом шевченки слева - на высоте еще одного дома
Ксюха (02:26 AM) :
нету
Anassi (02:26 AM) :
Слепая!!!!
Ксюха (02:26 AM) :
дура))

/* ...через 10 минут... */

Ксюха (02:36 AM) :
ОНО ЦВЕТНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Ксюха (02:39 AM) :
оно как-будто двигается
Ксюха (02:39 AM) :
и мигает...
Anassi (02:39 AM) :
да. оно там уже часа два
Anassi (02:39 AM) :
два часа мигает красно-синим цветом, по форме - то ли елочка, то ли немного продолговатое
Ксюха (02:40 AM) :
может, туда ёлку новогоднюю запустили?))
Ксюха (02:43 AM) :
там дискотека))
Anassi (02:43 AM) :
/* ржет под столом */
Ксюха (02:44 AM) :
ну)))
Ксюха (02:44 AM) :
светомузыка...на на на
Ксюха (02:51 AM) :
Мне один чел сказал, что это звезда, он часто такое видел... там взрывы - разноцветная, мигает - катаклизмы в её атмосфере...придурок
Anassi (02:51 AM) :
блин. Ну никакого... никакой мистики, все какие то сраные взрывы в атмосфере )
Ксюха (02:51 AM) :
пусть в жопу идёт)
Anassi (02:52 AM) :
да! )
Anassi (02:52 AM) :
это нло, бля, и у них дискотека )
Ксюха (02:55 AM) :
хочу туда..дискотека, парни..спиртное
Ксюха (02:55 AM) :
а я тут, в халате!!!
Ксюха (02:55 AM) :
в ночнушке
Anassi (02:55 AM) :
гуманоиды, а не парни )
Ксюха (02:55 AM) :
парни!! красивые!!
Ксюха (02:56 AM) :
а я ночнушке... ненакраше...ПОЙДУ НАКРАШУСЬ!!!!
Ксюха (02:57 AM) :
"..Ксюха всё бросила и полетела краситься на случай,если нло спустится, ибо не хочется ударить лицом в грязь"

- Ну давайте вашу задачу.
- Эээ.. Я ее не решила...
- Надо же! А формулу вы правильную написали /*ага, она дала листик с формулами, я ее оттуда списала, и на этом решение застопорилось */ ... И не решили... Как же так, ну подумайте хорошенько...
- ...
- Ладно, поставим за нее +-. Давайте еще одну задачу по физике, раз у вас два за контрольную.
- ... Написать "реакцию радиоактивного распада".
- Да! Какой это распад?
- Радиоактивный...
- ... Смотрите, тут стрелочка и буковка Бета стоит. /* тыкает пальцем в бету */ Что это?
- Бета...
- Да! Это бета-распад! Видите, как все просто.. Мда.. Ладно, тут получается железо, за это я вам + поставлю, мдааа... Давайте по билету - это кто придумал?
- ...
- Я на лекции говорила!
- ...
- Забыли, да?
- Ага... Первую букву не посдкажете?
- ... Мдааа... Нет, тут не первую букву знать, а всю теорию. А вот это кто выдвинул?
- ... Первую букву?
- Мдаааа... /* берет ручку, грустно смотрит на зачетку, колеблется */ Ладно... Последний вопрос - расскажите про сильное и слабое взаимодействие.
- Нуу... Сильное - оно.. сильное... Даа... А слабое.. Оно слабое!
- ... И?
- В атомах действуют :(
- Да! /* рисует в зачетке "отл" */ Слеудуууююющиииий!

The end. А теперь пинать х*и до следующей сессии :)