Я долго боролась с искушением выложить очередную фотку Пал Андреича. Поборола.

Поэтому сегодня показываю вам сразу двух моих любимых мужиков =)

Я опять не смогла удержаться, чтоб не вывесить тут очередного Паландреича!



Ну чоткий же пацан! А первое его слово знаете какое? "Баба". Он все правильно понял.... =))

Не могу не поделиться впечатлениями от Бегущего Города, прошедшего в субботу. Чтоб все, кто так и не забрал моего свободного Атланта, пожалели об этом!
И, как я и говорила раньше, это было.. "ВАААЩЕЕЕЕЕЕ!" =)

ТОП-10 мест и событий на БГ:

1. Хоть это и не имело никакого отношения к дистанции, запомнилось больше всего: пролижов свой маршрут так по хитрому, что он прошел прямо через мой дом, мы, грязные и голодные, завалились на бриф-обед. Через минуту на кухне показалась сестра с Пал Андреичем на руках. Пал Андреич же, хоть и пяти месяцев от роду, просто увидев двух идиотов, бегающих с утра за автобусами в поисках флагштоков и памятных табличек, начал громко и заливисто ржать! Разве что пальцем на нас не показывал =))

2. К слову о флагштоках... Я всем успела сказать, что БГ - это когда ищешь херню, а находишь либо что-то офигенное.. либо действительно херню. Так вот Второе место занимает поездка к "конструкции с флагштоками" - мы двадцать минут, уставшие, тряслись в потной, душной и набитой маршрутке до места назначения. Высаживаемся на месте в ожидании чуда, а там.... офигенные... голые серые палки, торчащие из земли.

Я села на землю, бросила карты и заявила, что больше никуда не еду и остаюсь жить под флагштоками =))
Зато чудесно пообщались с водителем маршрутки! Узнав, что остальные люди с бейджиками вроде как с нами соревнуются, он, увидев рвущихся перед ним велосипедистов, предложил обогнуть их сбоку и открыть дверь, тем самым сократив число конкурентов. "Водитель - плохой охотник, чукча - хороший!" =)

3. Оказаться в 10 вечерам,в полной темноте на сортировочной станции грузовых составов, заблудиться там, не находя выхода к цивилизации, и ежесекундно ждать удара монтировкой по голове - отличные впечатления, подкрепленные открывающимся индастриал-видом:

На той же платформе, впрочем, была самая веселая шутка от организаторов. Задача была - почитать "количество букв С на кассовых павильонах". Выйдя с одной стороны, мы увидели павильон с украшающим его словом "КАС_А". "Ну ладно, бывает", - подумали мы и потащились на другую сторону платформы, убедиться, что там обычная каССа и правильный ответ - три. Вылезя из перехода, я посмотрела на павильон и чуть не рухнула на землю от смеха.

( Кризис, фигли. И еще несколько пунктов )

Отдельное спасибо водителям автобусов, троллейбусов и трамваев, которые неизменно открывали нам дверь, если удавалось догнать их на светофоре и скорчить в окошко грустную рожу Кота в сапогах!

Арбатские гопнеги. В рамках флешмоба "Банный день": "Приди на Старый Арбат ровно в 14.30 с запасом мыльного раствора, облейся с головы до ног, загадь все свои вещи и обплюй окружающих. Чистота, чисто тайд!"
Детишки развлеклись, заодно и помылись =))

 Вечно заблеванному "кульку" посвящается...

Знаете, каждый раз, когда я прихожу к сестре посидеть с ее ребенком, пока она уезжает за подарками/делать маникюр/к врачу/на работу/в паспортный стол/куда-то "какая разница, задолбалась дома сидеть" - меня так и тянет написать милый пост про моего племянника Пал Андреича. Милый до розовых соплей! Я даже сажусь за компьютер и успеваю набрать вступительное слово "Бля!", но потом из соседней комнаты раздается истерический плач и приходится оставлять мирские радости и переноситься в область, для меня пока сюрреалистичную.
Рассказы мои всегда банальны до предела.. Типа того:
- Нет, вы представляете, он умудряется писать, какать и блевать одновременно! Причем в самых выигрышных направлениях, чтоб охватить максимальную площадь поражения.
- Настоящий мужик! Любит грудь и презирает убогие пластиковые заменители - чувак в совершенстве овладел искусством плеваться соской на дальние расстояния, причем обязательно на пол, чтоб вернуть ее на место в голову никому не пришло.
- Мама (моя, а не его) почему-то считает, что в таком возрасте наблюдать за собственными ручками - ужасно интересно и увлекательно. А вот Пал Андреич так не считает и требует каких-то невиданных развлечений - ну там полетать под потолком, станцевать джазз, послушать Чунга-Чангу в исполнении безголосой тетки, мыть попу (и обязательно тут же насрать в полотенце), выдрать кому-нибудь клок волос или лучше на них срыгнуть - вот это правда весело, даааа. А ручки - ничерта не весело и "качаньем кроватки, суки, не отделаетесь!"
- У Пал Андреича две бутылочки. Как в анекдоте про солонки "Во-блин" и "Ну-е-мое". Из бутылочки "Во блин" ничего не выливается - однажды он весело сосал ее полчаса,а потом устроил грандиозную истерику и только тут я заметила, что молока в ней и не убавилось. А в соске бутылочки "Ну-е-мое" кто-то умный проковырял дырку по шире - теперь парень умудряется залпом и с хлюпаньем всосать в себя полбутылки,а потом точно так же стремительно выбулькать все обратно.

Но вот однажды.. Пал Андреич приехал к нам в гости на три дня. И почему-то мне все его крики, плевки и каки сразу забылись. Насколько же изворотлив и приспособляем человеческий ум, даже у грудного младенца! Решив, что "если я буду себя плохо вести, меня выгонят" Пал Андреич превратился в чистого ангела. Три дня он агукал, пел песенки (ну.. как умел, в общем), задорно махал ручкам и бесплатно улыбался всем желающим (ну кроме раза, когда его ебнули ручкой об косяк, но он быстро пережил это горе). Такого счастливого младенца я еще не видела - не удивительно, вокруг него столпилась столько народу, желающего поучаствовать в развлечении малыша, что у того проблемы "развлеки себя рассматриванием собственных ручек" больше не стояло.
Расстраивалась только моя мама, когда папа посадил Павла к себе на коленки и значимо произнес: "Познакомься со своей родней! Я - дед Леша, а это - баба Марина" =))



.. А потом младенец вернулся домой. И стал вести себя просто мега-омерзительно, потому что развлекавшая его толпа народа куда-то стремительно исчезла и осталась только мамашка, у которой первая реакция на его плач - "Нихера ему не надо, скучно просто и жираф над кроватью надоел". Справедливая, в общем-то, реакция :)

Все уже написали про свои НГ-пати и счастливо отвалили на каникулы, а я наконец готова кое-что сказать миру в году дветыщадевять.
Для начала хочу вам кое-что показать. Это очень личное. И старое, трехлетней давности. У меня еще нет челки, зато есть концептуально-безумная (именно в таком порядке) подруга (а сейчас все наоборот, и я до сих пор иногда задаюсь вопросом, равноценен ли был обмен). С коей мы засели в столовой с кокосом и бритвой в попытках заставить его блестеть, как яйца у кота. А так же пытались пробуриться сквозь скорлупу и попробовать хваленое кокосовое молоко, что закончилось, как вы увидите, довольно прискорбно.



Прохожие и присутствующие, знакомые и не очень, все поголовно обплевались и не раз обозвали нас дурами, что нисколько нам не помешало и не остановило от акта вандализма. Потому что мы делали то, что казалось нам необычным и забавным, каким бы тупым это не считали окружающие. И это было классно.

И теперь я перехожу непосредственно к Новому Году. Началось все с того, что за полчаса до Часа Ч нас выставили из квартиры, где намечалось отмечание. Из двух вариантов - идти к компании чужих родственников или мчаться на всех парах из Ново-Переделкино на Цветной Бульвар, рискуя встретить НГ в машине в районе пробки на Никитском бульваре, мы выбрали третий...

Под катом вы увидите, возможно, самые убого-быдляческие фотки за всю историю съемок пьянок, не несущие никакой эстетическо-этической ценности.

( Но все не так просто, как кажется... )

Блин, что за идиотская привычка говорить гаишникам "До свидания"?! Пока я не отучусь от этой вдолбленной-долбанной в детстве вежливости, это свидание обязательно и регулярно будет происходить...

Не хочу писать, как ночью на мокром шоссе влетела в задницу шахид-шахе, которая в свою очередь незадолго до этого влетела в задницу еще кому-то и стояла посреди дороги без фар и без аварийного знака, маскируясь под ветошь (и все таки написала!). Вот как-то так это заканчивается для обоих:


Но мне запомнился гаец, с которым мы трепались, пока наш бутерброд растаскивали от греха подальше. В какой-то момент я начала ему рассказывать про свинг (к вопросу, откуда это я так "тороплюсь" домой в час ночи). Чем больше он понимал, о чем речь, тем сильнее его лицо приобретало подозрительно-испуганное выражение. Он пристально на меня посмотрел и с ужасом в голосе спросил:
- Так вы там что, все, укуренные?!
- Никак нет!
- Пьяные и пьющие?!
- Нееееет, что вы! /* старательно отгоняя видение Катечки, разливающей "на глаз" мартини */
- Никогда не поверю, что ЭТО можно танцевать по трезвости...
Однако на медицинскую экспертизу не потащил, значит все-таки поверил (и правильно, кстати!) =))


P.S. Все, сноуборд отменяется...

Ни с одним местом или человеком у меня не связано столько воспоминаний, сколько с дачей и ее обитателями. И это самое печальное - когда ты в роли 21-летней взрослой тетки приезжаешь в места своего детства и вроде вокруг те же домики, тот же заросший тиной пруд, облупленная водонапорка и неровно засыпанные гравием дорожки, на которых так легко подвернуть ногу и найти плоский камешек для "лягушки". Но все уже не то - вы не пишете спичками неприличные слова на стенах дома соседа, не вылавливаете из пруда головастиков, чтоб надуть их через соломинку и отпустить обратно, забыли, где чье место на водонапорке и ваша задница больше не страдает от сочетания велосипедного седла и чертового гравия.

( Read more... )

Но многие вещи не меняются никогда - даже сейчас, приехав туда в поисках умиротворения и ровного загара, ты получаешь красные сгоревшие конечности, обкусанные безумными созданиями из ночных кошмаров Брема, обливаешься грязью, поиграв в автомойку, и еще неделю выковыриваешь траву из под ногтей после попытки покосить газон.
А главное - покой нам только снится, пока еще там живет бабушка, горящая желанием накормить свою внучку.

Ужасно давно не выкладывала ни одной, самой завалящейся фотки, поэтому покопалась в кучке мусора и решила поделиться с вами этими чудесными...хммм.. цветами...


клик-клик

Цветы ждали меня на даче, они были пушистые, почти плюшевые. Так что я полдня пребывала в полной уверенности, что веник искуственный, а потом, в ужасе осознав шокирующую правду, решила, что он покрывается мхом с прошлого лета.
Оказалось, просто сорт такой... плесневелый))

Кошмар, целый день сегодня плачу: последний раз плакала над Катчером и Диас, выигравшими 3 лимона в Лас Вегасе, а еще училкой с двумя мелкими, попавшей в передачу Такси на ТНТ и выигравшей 16 тысяч рублей. Представьте картину - мажорные дети из какой-то супер-пупер частной школы и их гувернантка, которая учит их на дому музыке и французскому, поехали в кино и заодно наотвечали на эти самые 16 тыс. И довольный пацаненок прыгает по стулу, радостно повторяя, что все отдаст родителям, а училка в это время пытается сохранить сползающую с лица улыбку и не треснуть мелкому по лбу. Меня ужасно волнует вопрос - как они в итоге поделят баппки? =))

А под окном картина, как будто в моем дворе в спешке создается линия обороны, и скоро подкатят минометы и грузовики с пехотой. Все огорожено желтыми заборами, бабушки сидят на мааааленьком зеленом пятачке, как индейцы скво в резервации. В полночь обещали включить горячую воду.



Как думаете, включат? =))

Уж не знаю, готовил ли меня тренер ко встрече с хулиганами на улице или же к культурным объяснениям с мальчиками, но, в любом случае, откопав где-то боксерскую лапу, заставил бить по ней когтями.
Через два удара все когти остались внутри лапы. Хулиганам определенно бы не поздоровилось, но на тот момент не здоровилось только мне.
- Ааааа! Ток что маникюр сделала!
- А зачем?
- В носу ковыряться!!! Как мне теперь жить с этими обрубками?
- Ножом обойдешься? Или за ножницами сгонять?
- Ножницы, пожалуйста!
Уж не знаю, о каких маникюрных ножничках я мечтала, но принесли мне.. Огромные хозяйственные ножницы для стрижки овец, не иначе.
Так же как мальчики болезненно морщатся, когда Джеймса Бонда в Казино Рояль бьют по яйцам, так любая девочка пустила бы скупую слезу при виде того, как я делаю себе экспресс-маникюр набором плотника над мусорным ведром. Хорошо еще, что пилочку не попросила - был бы мне напильник или рубанок в комплекте =)

Чтобы жертва была не напрасной, я решила применить полученные знания на практике... Практика закончилась ровно в тот момент, когда я из благих побуждений уронила друга прямо в грязную лужу.

А под катом - страшные кадры кровавой битвы с летальным исходом, которая произошла у нас на занятиях на днях.

( Беременным и слабонервным не смотреть )

В четверг ночью Дарья занималась обычным делом - бредила в аське.

Anassi (23:54:43 24/10/2007)
Я уже три года мечтаю съездить в питер

Юрик (23:54:51 24/10/2007)
ну давай съездим.

В пятницу вечером две улитки - с рюкзаками, набитыми трусами и свитерами, толпились у памятника Ленину на Ленинградском вокзале.

Стоит заметить, что в Питере последний и единственный раз я была 10 лет назад - и все, что отпечаталось у меня в памяти, это зародыш с венчиком мозгов вокруг головы и Финский залив, выглядевший так, будто там неделю
подряд тонули нефтяные танкеры. Единственная сохранившаяся фотография запечатлела потустороннюю рожицу в жутко дибильной шапке на фоне нелепого сфинкса. Архив нуждался в срочном обновлении!
Благо дебильная шапка была в наличии.



( А дальше все как обычно и многобуквенно! ).

Французы лежали на травке, неторопливо листали газеты, а то и вовсе закрывались ими от солнца и уходили в мир грез и снов… Казалось, ничто не в состоянии нарушить покой тенистого парка Бю де Шомон…
Тут из-за дерева вынырнул совершенно не вписывающийся в идилию испуганный павлин и с кудахтаньем пронесся прямо по головам лягушатников, грозясь в любую секунду обосраться на их пикники. Через две секунды из-за того же дерева вынырнула Дарья и протопала вслед с криком: «Цыпа-цыпа-цыпа!»
Французы в удивлении скинули с лиц свои газеты и оглянулись вокруг – тишина..
«Показалось, наверное» - подумали они и снова углубились в чтение своих ЛеФигаро.

Провоз ноутбука через границу дорого мне обошелся: тащить железку на себе не было ни сил, ни желания, так что решено было замотать его в трусы и сунуть в чемодан. Как результат – 5 кг перевеса и фраза с подвохом «Оплатите перевес в кассе».
А в кассирша наобум потыкала в кнопки калькулятора и гордо объявила: «Две тыщи сто сорок!» Я от удивления аж свою вставную челюсть выронила: «Да у меня столько нет даже!» «Гыыы-гыыы-гыыы, - злорадно осклабилась кассирша, - ну так давайте, сколько есть!» Вот так до копейки обобрал родной Аэрофлот…
Я это к чему? А, к тому что ноут сразу по приезду отказался воспринимать электричество, оправдывать вложенные в него бабки и теперь грозится помереть каждую секунду со всеми потрохами.

Так что перехожу из режима «много букофф» в режим «фото-рожи» =)

На днях решила заглянуть в главную французскую обитель зла – Лувр. Очередь выстроилась на километр от самой Джоконды, ожидющим не хватает только разве что лопат и тачек, с которыми они собрались искать сокровища тамплиеров и разгадывать код-да-винчи.
Поглядев за 15 метров поверх голов на «не дышите на шедевр», развернулась и побежала смотреть на египетские черепки. Даже удержалась и,в отличие от Эйфелевой башни, фоткать загадочное табло не стала.
- Кто испортил воздух в мастерской?! – возмутился Леонардо. Мона Лиза лишь загадочно улыбнулась.


«Олвейс с крылышками»


Надпись на постаменте: «Стрижка «пчелиное гнездо» характеризует моду императоров». Померла за 80 лет до н.э.


А эта померла и того раньше…


( Мой любимый экспонат! )

Здравствуйте, дорогие френды! Пишу вам из горящего танка клоповника в славном городе Париже. Жаль, что слава города на клоповник не распространилась. Вы уж извините, что я про какие-то халупы, но в самом деле, не показывать же вам фотки Эйфелевой башни: "Фантастик, феерик, манифик" - это я оставлю для родителей.
Так вот, живу я как клошар в мансарде. Туалет на этаж один-одинешенек, "баня, через дорогу раздевалка" - душ такой же эгоистичный. Приходится мыться по ночам, чтоб не встать в арабскую очередь. Кстати, развлечение то еще - видали американские фильмы ужасов, где главная героиня в школьной раздевалке намыливается, а по стене под страшную музыку крадется маньяк с крюком? Вот у меня похожие ощущения, когда слышишь в час ночи шаги за дверью и думаешь, кому в такой неурочный час приспичило пускать уточек.
А на днях вот только намылила бошку, как мне на нее шлепнулся кусок штукатурки. В следующий раз пойду в дождевике!
Трястись за сохранность казенного имущества то же не приходится - его тут просто нет. Ну естественно, я с собой полотенце не взяла! И четвертый день вытираюсь майкой. Да, в городе, где есть две Галереи Лафайет и бутик Луис Вуиттон, негде купить полотенце. Вероятно все просто вытираются дизайнерскими шмотками, а я одна как лохушка (без запятых, ибо это не сравнение, а констатация факта) заматываю голову желтой футболкой фитнес-клуба "Марк Аврелий".
Чашек тоже не нашлось - первый же купленный пластиковый стакан от кипятка треснул и разлил содержимое по столу, пришлось вытирать носком. А чай я заварила прямо в чайнике.. Теперь, хоть я уже и нашла нормальные стаканчики, даже кофе воняет клубничным ахматом :)
А свой любимый Рокфор я намазываю на хлеб чайными ложечками - понимаете, продавались по дешевке 50 штук, не могла пройти мимо. А теперь ума не приложу, что с ними делать. Жалко, вытереться нельзя =)

А на самом деле, пусть хоть койку вынесут в коридор и объявят колхозной собственность - я готова много простить за видок из моего окна:

Вчера была на пати в честь открытия летней веранды в моем фитнес-клубе. Полная похабщина и непотребщина с трансвеститами. Зато я узнала прекрасную фразу "У тебя три сантиметра вовнутрь - хер высосешь" =))



На обратном пути нежданно негаданно тормознули доблестные гаишники.
- И где ваш ПТС?
- Дома забыла.
- Ну что же, забираем ТС на штрафстоянку! ...
( Кто о чем, а Даша о ГИБДД... )

Остается скрестить пальцы и надеяться, что сегодня в Зеленограде никому не потребуется какой-нибудь мега-раритетный документ типа свидетельства о растаможке =)))

Как сказала преподша по национальной экономике: "У любого уважающего себя парня с собой должна быть отвертка".
А что должно быть всегда под рукой у девушки?

Незаменимым мультифункциональным устройством лично для меня оказалась банка мыльных пузырей! Во-первых, в правильных руках тюбик, призванный дарить радость и веселье, превращается в смертельное оружие. Попробуйте выдуть очередь пузырей в окно машины - пристроившиеся сзади супостаты начнут вилять из стороны в сторону, пытаясь увернуться от мыльных образований. По выражению лица водителей и жестам, которые они мне показывают, легко догадаться - безобидные пузырики воспринимаются как новый смертельный вирус, от которого в лучшем случае расплавится кузов, в худшем - "28 дней спустя" вымрет весь город.А на самом деле максимум, что им светит - грязный мыльный развод на капоте =))

А однажды я посадила себе на белую майку мерзкое ржавое пятно. И не придумала ничего лучше, как вылить половину содержимого все тех же мыльных пузырей следом. И, о чудо! Вместо мерзкого пятна появился симпатичная рыжая клякса... в три раза больше =))
Или вот недавно играла в химчистку, отмывая подозрительную отметину с заднего сиденья. Остатки пузырей, банка минералки и салфетки "для интимной гигиены" - и выглядит как будто кто-то всего лишь обоссался.
А как это пятно там изначально появилось - это уже другой вопрос.
- Даша, я кое-что оставила у тебя в машине!
- Ну так забери!
- Эммм. Боюсь ЭТОМУ суждено остаться там навечно.. ха-ха-ха! (гомерический хохот) Ну ладно, не сердись, я захватила с собой салфетки!
Ей богу, лучше бы захватила с собой клеенку.. =)

"А у вас Эксперт новый есть? нет.. А профиля тоже нет? Что, и Смартмани не привезли еще? Ну тогда давайте Космополитен!"

За космополитен на парах устроили чуть ли не драку - потому что такие у нас увлекательные и интересные пары. Самый верный способ сделать так, чтобы пара пролетела незаметно - опоздать на нее часа на пол.

С утра я решила перед выходом распечатать реферат, который лепила по принципу "из говна.. еще большее говно" весь предыдущий вечер. Я честно пыталась литературно и стилистически верно описать темпы роста доходов от собственности переданных и полученных, но получалось как-то немножко суховато.
За 5 минут до выхода я нажала на кнопку печать и тут же поняла, что бумага кончилась. И флешки нет. Как, впрочем, и разъема для дискет на системном блоке.
Добрые самаритяне из Люберец пообещали распечатать макулатурку и принести на пару.

Но даже овеществленному реферату жутко не везло - пока я очередной раз опаздывала на полчаса, приятный весенний ветерок раскидал листочки по всей аудитории.. Потом по ним кто-то прошелся, потом прошелся еще раз, потом, похоже, захотел вытереть ноги, и вообще немножко помял, чтобы мягче было вытирать попу - по крайней мере именно так выглядели странички моего творения, когда я с матюками собрала их в вид, далекий от исходного.
По отпечаткам подошв решила найти виновника и начистить морду, правда вскоре отказалась от этой идеи - рядом с говнодавом 42 размера на титульном листе соседствовала женская туфелька 36-го. А на обороте Содержания - вообще полный каталог весенне-летней коллекции обуви.

"А из нашего окна площадь Красная видна". А из женского сортира - вот такая вот картина:



А ваш взор какой вид радует? =))

Вспомнилось, как я в детстве на уроках изо лепила картинки...из макарон. Решила пострадать херней и вспомнить молодость (что угодно, лишь бы не курсач) =))



Пыталась сделать пчелу из засохшего куска меда с тмином. Чудовище выглядело так, как будто на него наступили и втерли пяткой в асфальт.
Мда, лучше бы из этого ужин приготовила...