О да, сегодняшний день оказался достойнейшим кандидатом на пост в какое-нить сообщество типа "дуры_ру"!
Хотя "сегодняшний день" - понятие растяжимое, причем растянулось оно раза в два.

*часть вводная, графоманская*
Начался день вчера часов в девять утра, когда я как всегда замешивала трясины Измайловского парка и созерцала густо покрытую инеем и активно испаряющуюся лысину моего тренера. И на этом надо бы было, по хорошему, закончить, вернувшись домой и тихонько почитывая учебничек по Экономике Фирмы под одеяльцем. Но если бешеная баба хочет экшена, ее разве удержишь? Так что решив социализироваться, я копалась часа три и наконец приехала на вечеринку, опоздав на все новогоднее кабаре, выступления, соревнования и прочий сопутствующий стаф (и так как у меня большая часть френдов не танцующая, вы от меня не дождетесь слов "Полнолуние", "джек-н-джилл" и "Это свинг, детка!", НИКОГДА!). И сама не потанцевала практически ни разу, зато валялась в окружении палочек-вонючек и вникала в чайно-китайские тонкости, а именно, в чем разница между словами "бодрит" и "тонизирует", в какой позе какой чай лучше прошибает и как словить наркотический приход от чистого кипятка. Ну и заодно была напоена чаем "черным-пречерным-китайским-бодрящем-спать-вы-не-будете-долго-еще". За что я была благодарна по конец этого дня, наставшего, вопреки всем календарным рамкам, лишь в пять вечера следующего.
***

*часть туповатая, "куда без этого"*
Стоило ткнуть машинку носом в парковочные места перед кафешками, как возле материализовался гаишник и попросил меня исчезнуть, чтоб соблюсти баланс материи в природе. Почему?! Для кого зарезервированы парковочные места рано утром в пустынное воскресенье перед, простите, РОСТИКСОМ? Сам Медведев решит позавтракать Чикен Макнагетсами? Риторический вопрос. Более конкретный - "А где же мне ее поставить?", на него гаец вполне серьезно ответил "Да где угодно в другом месте, за углом, например, на Тверской". Почему бы и нет? Однако у сотрудников гыгыгыдэ оказалось своеобразное чувство юмора.

( Как вы уже все догадались... )

*пост в рамках "недели непосредственности", всем неосилившим привожу краткое содержание: "Я не спала 38 часов, у меня увезли тачку на штрафстоянку, с кем не бывает"* =))

Блин, что за идиотская привычка говорить гаишникам "До свидания"?! Пока я не отучусь от этой вдолбленной-долбанной в детстве вежливости, это свидание обязательно и регулярно будет происходить...

Не хочу писать, как ночью на мокром шоссе влетела в задницу шахид-шахе, которая в свою очередь незадолго до этого влетела в задницу еще кому-то и стояла посреди дороги без фар и без аварийного знака, маскируясь под ветошь (и все таки написала!). Вот как-то так это заканчивается для обоих:


Но мне запомнился гаец, с которым мы трепались, пока наш бутерброд растаскивали от греха подальше. В какой-то момент я начала ему рассказывать про свинг (к вопросу, откуда это я так "тороплюсь" домой в час ночи). Чем больше он понимал, о чем речь, тем сильнее его лицо приобретало подозрительно-испуганное выражение. Он пристально на меня посмотрел и с ужасом в голосе спросил:
- Так вы там что, все, укуренные?!
- Никак нет!
- Пьяные и пьющие?!
- Нееееет, что вы! /* старательно отгоняя видение Катечки, разливающей "на глаз" мартини */
- Никогда не поверю, что ЭТО можно танцевать по трезвости...
Однако на медицинскую экспертизу не потащил, значит все-таки поверил (и правильно, кстати!) =))


P.S. Все, сноуборд отменяется...

Рааскажу-ка я вам, как облохушили мою бабушку, авось пригодится кому (в благородных целях, естессссно!)
Облохушили капитально, как можно только бабушек, для которых телефон - злобное инопланетное существо, полное загадочных "РеадЭ месагЕ", "кнопочек с зеленой трубочкой" и "непонятных стрелочек с отростками" (i have no idea!). Позвонили и хорошо поставленным голосом представились как от сервисной службы МТС, навешали на уши бреда про техническое переоснащение и необходимые махинации с телефоном, чтобы он после этого всего работал. Бабушка, пришедшая в ужас от слов "пин-код" и "тоновый набор" послушно проследовала указаниям, набрала на телефоне некую комбинацию значков и, как и было велено, отложила телефон в сторону и не трогала до утра, потому что "на него будет закачиваться информация". Это все с серьезным видом мне на следующий день пересказывала, считая, что такие подробности безусловно помогут узнать, куда, как вы уже все догадались, ДЕЛИСЬ ВСЕ ДЕНЬГИ со счета =))

При этом она задыхалась, хваталась за сердце и отказывалась прикасаться к телефону, боясь, что он сейчас взорвется и что в него влезли злобные люди и оттуда управляют ее счетом, похитили наши контакты и с наших телефонов тоже скачивают деньги. Бабушку в предынфарктном состоянии пришлось долго успокаивать, наобум рассказывая, что она просто ввела команду перевода денег на чужой номер, они один раз списались и больше не будут. Однако дозвониться ей на сотовый было невозможно, а деньги списывались постепенно и частями. Наконец, я добилась набора введенных символов и узрела истину.
**21# [номер телефона] - команда для переадресации вызова, в результате чего все звонки на ее телефон стали перенаправляться на указанный - следовательно на него можно было звонить по межгороду, из роуминга и от черта лысого, А ПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ДОЛЖЕН УГАДАЙТЕ КТО? Правильно, тот, на чьем телефоне стоит переадресация.
Фигню эту я ей деактивировала, но вот теперь сижу и думаю - МТС так долго думает, прежде чем списать деньги за роуминг, что утёк средств может продолжаться неизвестное время в неизвестных масштабах и поныне. Пока что мы проводим эксперимент на сохранность ста рублёв.

В общем, учите все матчасть и несите свет знаний в пенсионерское сообщество. Не только детям надо объяснять, что с незнакомыми на улице не разговаривают =))

Кошмар, целый день сегодня плачу: последний раз плакала над Катчером и Диас, выигравшими 3 лимона в Лас Вегасе, а еще училкой с двумя мелкими, попавшей в передачу Такси на ТНТ и выигравшей 16 тысяч рублей. Представьте картину - мажорные дети из какой-то супер-пупер частной школы и их гувернантка, которая учит их на дому музыке и французскому, поехали в кино и заодно наотвечали на эти самые 16 тыс. И довольный пацаненок прыгает по стулу, радостно повторяя, что все отдаст родителям, а училка в это время пытается сохранить сползающую с лица улыбку и не треснуть мелкому по лбу. Меня ужасно волнует вопрос - как они в итоге поделят баппки? =))

А под окном картина, как будто в моем дворе в спешке создается линия обороны, и скоро подкатят минометы и грузовики с пехотой. Все огорожено желтыми заборами, бабушки сидят на мааааленьком зеленом пятачке, как индейцы скво в резервации. В полночь обещали включить горячую воду.



Как думаете, включат? =))

Здравствуйте, дорогие френды! Пишу вам из горящего танка клоповника в славном городе Париже. Жаль, что слава города на клоповник не распространилась. Вы уж извините, что я про какие-то халупы, но в самом деле, не показывать же вам фотки Эйфелевой башни: "Фантастик, феерик, манифик" - это я оставлю для родителей.
Так вот, живу я как клошар в мансарде. Туалет на этаж один-одинешенек, "баня, через дорогу раздевалка" - душ такой же эгоистичный. Приходится мыться по ночам, чтоб не встать в арабскую очередь. Кстати, развлечение то еще - видали американские фильмы ужасов, где главная героиня в школьной раздевалке намыливается, а по стене под страшную музыку крадется маньяк с крюком? Вот у меня похожие ощущения, когда слышишь в час ночи шаги за дверью и думаешь, кому в такой неурочный час приспичило пускать уточек.
А на днях вот только намылила бошку, как мне на нее шлепнулся кусок штукатурки. В следующий раз пойду в дождевике!
Трястись за сохранность казенного имущества то же не приходится - его тут просто нет. Ну естественно, я с собой полотенце не взяла! И четвертый день вытираюсь майкой. Да, в городе, где есть две Галереи Лафайет и бутик Луис Вуиттон, негде купить полотенце. Вероятно все просто вытираются дизайнерскими шмотками, а я одна как лохушка (без запятых, ибо это не сравнение, а констатация факта) заматываю голову желтой футболкой фитнес-клуба "Марк Аврелий".
Чашек тоже не нашлось - первый же купленный пластиковый стакан от кипятка треснул и разлил содержимое по столу, пришлось вытирать носком. А чай я заварила прямо в чайнике.. Теперь, хоть я уже и нашла нормальные стаканчики, даже кофе воняет клубничным ахматом :)
А свой любимый Рокфор я намазываю на хлеб чайными ложечками - понимаете, продавались по дешевке 50 штук, не могла пройти мимо. А теперь ума не приложу, что с ними делать. Жалко, вытереться нельзя =)

А на самом деле, пусть хоть койку вынесут в коридор и объявят колхозной собственность - я готова много простить за видок из моего окна:

Вчера была на пати в честь открытия летней веранды в моем фитнес-клубе. Полная похабщина и непотребщина с трансвеститами. Зато я узнала прекрасную фразу "У тебя три сантиметра вовнутрь - хер высосешь" =))



На обратном пути нежданно негаданно тормознули доблестные гаишники.
- И где ваш ПТС?
- Дома забыла.
- Ну что же, забираем ТС на штрафстоянку! ...
( Кто о чем, а Даша о ГИБДД... )

Остается скрестить пальцы и надеяться, что сегодня в Зеленограде никому не потребуется какой-нибудь мега-раритетный документ типа свидетельства о растаможке =)))

"А у вас Эксперт новый есть? нет.. А профиля тоже нет? Что, и Смартмани не привезли еще? Ну тогда давайте Космополитен!"

За космополитен на парах устроили чуть ли не драку - потому что такие у нас увлекательные и интересные пары. Самый верный способ сделать так, чтобы пара пролетела незаметно - опоздать на нее часа на пол.

С утра я решила перед выходом распечатать реферат, который лепила по принципу "из говна.. еще большее говно" весь предыдущий вечер. Я честно пыталась литературно и стилистически верно описать темпы роста доходов от собственности переданных и полученных, но получалось как-то немножко суховато.
За 5 минут до выхода я нажала на кнопку печать и тут же поняла, что бумага кончилась. И флешки нет. Как, впрочем, и разъема для дискет на системном блоке.
Добрые самаритяне из Люберец пообещали распечатать макулатурку и принести на пару.

Но даже овеществленному реферату жутко не везло - пока я очередной раз опаздывала на полчаса, приятный весенний ветерок раскидал листочки по всей аудитории.. Потом по ним кто-то прошелся, потом прошелся еще раз, потом, похоже, захотел вытереть ноги, и вообще немножко помял, чтобы мягче было вытирать попу - по крайней мере именно так выглядели странички моего творения, когда я с матюками собрала их в вид, далекий от исходного.
По отпечаткам подошв решила найти виновника и начистить морду, правда вскоре отказалась от этой идеи - рядом с говнодавом 42 размера на титульном листе соседствовала женская туфелька 36-го. А на обороте Содержания - вообще полный каталог весенне-летней коллекции обуви.

"А из нашего окна площадь Красная видна". А из женского сортира - вот такая вот картина:



А ваш взор какой вид радует? =))

Напряжение в сети громко чихнуло.
Лампы ехидно мне подмигнули.
У будильника кругом пошла голова.
Ферджи обиженно замолчала, но через секунду продолжила распевать песенку имени себя.
Керри Бредшоу прекратила свое существование в тот момент, когда Миранда рассказывала ей, что Стив не подтирает задницу и оставляет грязные пятна на трусах.
Пораженный в самое сердце таким поворотом событий, жесткий диск скончался от горя.

Да здравствуют каникулы без компьютера!
*уползает на диван, напевая под нос "Лох - это судьба"*

Мастер-класс по сдаче зачетов от Дарьи Ананасовной!
За результат не отвечаю, но целая гамма эмоций гарантирована.

1. Переписываем ВСЕ лекции по предмету. Прочитываем их два раза.
2. Нет, три раза.
3. Доебываемся до всех, кто хоть немного в этом шарит, со своими тупыми вопросами.
4. В твердой уверенности в собственных силах и знаниях топаем на зачет.
5. Вытягиваем вопрос, 10 минут его готовим, потом час сидим, плюем в потолок и ждем своей очереди. Вопрос изучен так, что нет ни малейшей идеи, как на нем можно завалиться.
И, наконец, финальный аккорд: садимся к преподавателю и начинаем с уверенным видом что-то ему впаривать.

Замечание: Каждого человека вне зависимости от уровня его знаний дерут от 10 минут и более...

Через 30 секунд вылетаем в коридор, искренне ржем.
Последняя фраза, которую я услышала от преподавателя: "А что вы мне рассказываете? Дома подготовьте ТОТ вопрос, который написан В БИЛЕТЕ, а потом уже приходите".

Феерическая дура! ... я что ли виновата, что у него все темы лекций так похоже называются ...

Я совсем забыла! У нас тут в ГУУ недавно фото-конкурс проходил, назывался бесхитростно "ГУУ твоими глазами". Я смотрела стенд с конкурсными работами - кое-кто понял буквально и вывесил фотографию глаза крупным планом, а кто-то воспользовался беспроигрышной связкой "красивый момент + прямые руки" и запечатлел величие универа на фоне заката.

А вот моей фотки там не было. Ценного вклада в историю мирового искусства я ей не внесла, но все равно досадно - ради кадра пришлось
а) загнать парня в женский туалет;
б) спрятать Геркин идеальный маникюр под перчаткой для чистки сортиров;
в) заставить курить некурящего;
г) ПОСАДИТЬ живого человека на ОБЩЕСТВЕННЫЙ унитаз - крайне негуманный поступок!

А все ради фразы "Руководство ЭТО вешать запретило. Слишком правдиво".
Ну что же, пока сервер ЖЖ не переехал на территорию Рязанского Проспекта, я выложу это здесь. Не все же этим толчкам на моем холодильнике висеть!

...Мимо с завываниями пронеслась пожарная машина.
- Наверное, там что-то случилось. Вот и встала Рязанка - задумчиво протянул инструктор.
Жутко хотелось сказать: "Она, вероятно, в мой универ. Надеюсь, он сгорел", но промолчала - пыталась безуспешно следить за дорогой.
А в университете тем временем проходила эвакуация - может, я мысленно накаркала и пожарники действительно катили туда. Впрочем, я не расстроилась - протирать штаны в Иль Патио вместо контрольной по инновационному менеджменту мне понравилось намного больше.

Кстати, а я уже говорила, что получила взад свою куртку? Приперлась на Савеловскую промзону (и вновь по шпалам, опять по шпалам иду.. на Совок по привычке...), в офис Гауди (кто не читал, напомню - посеяла столь незаметный и компактный предмет гардероба на дискотеке), там мне выдали желаемое - немного потоптанное и помятое, но в весьма приличном состоянии.. для извлеченного из-под ног двухтысячной толпы.

Я ее отстирала и два дня сушила, чтобы...
... чтобы сегодня в ней же скатиться на пузе по жидкой грязи с земляной горки. Не спрашивайте, зачем меня туда понесло. Я висле на склоне, вцепившись в колючий куст, матюкалась и требовала, чтобы меня отсюда немедленно вытащили. Как настоящий джентельмен, Юрий протянул мне сверху руку - естественно, я его тут же дернула, и он весело проскользил мимо меня на заднице.
Так мы и ехали домой, как два бомжа - одна как будто в женских боях в грязи поучаствовала, а у второго трава из заднего кармана торчит %)

Ну и ладно, наши куртки грязи не боятся! Доказано ЗануссиАнасси ;)

Не знаю, как у вас, а у меня лично при виде камней, на которые можно залезть, и грязи, в которой весело будет изваляться, на лице проступает выражение девочки-дебилки, капающей на пол слюнями и тянущей ручки к вожделенной игрушке.
Собственно говоря, именно это я и сделала, впервые объявившись на пляже Черногории – заметила вдалеке какой-то грязный уступ и прямо в белоснежной юбке и такой же майке на него ломанулась.

"У кого хороший зрений..."

Стоит ли говорить, что пока мы пробирались по-пластунски вдоль отвесной каменной стенки, а я подбадривала отстающих криками «Зато там пляж песчаный!», одна из нашей долбанутой компании смылась волной в море прямо в одежде. Действуя в лучших традициях женской дружбы, Мария силой пригласила оставшихся в гости к Посейдону, так что на песчаный пляж мы вылезали мокрые насквозь, в песке, глине и водорослях.

Первое желание (возникшее, почему-то, только через час) - отстирать и помыться в горячем душе. Но сказка о Гензеле и Грете была нами прочитана крайне невнимательно, так что никаких хлебных крошек, скрепок, зарубок на кустах и грязных следов от дома мы после себя не оставили.
- Ой, я, кажется, видела это дерево на пути туда!
- Да-да, а я видела эти мусорные баки - они были по правую руку, когда мы шли!
- Ага, а я помню эту вывеску рядом с баками - она была по левую руку.
- А я ничего не помню, потому что дорогу, по которой мы сейчас идем, вижу впервые...
И как гром среди ясного неба на нас нашло осознание, что мы заблудились. Впрочем, не все так аллегорично - гром действительно грянул, начался ливень, а последняя надежда на спасение в лице прохожих попряталась по домам, оставив нас на пустынной улице, промокших, соленых и ни слова не понимающих по-сербски.

Долго ли коротко, через час мы таки нашли свои аппартаменты. Долгожданный момент кайфа под горячей водой... Обломан - воды нет. Ни горячей, ни холодной, ни, о ужас, даже в сливном бачке. Сразу стало понятно, что имела в виду хозяйка виллы, когда сказала нам на прощание "да будете чисто, да будете тихо, да будете сухо". Благодаря "землетрясу", оставившему город без воды, сухо действительно стало.

( Стоит ли говорить... )

Итак, сегодня я поработала дворником. Конкретнее - вытирала жопой асфальт. А что вы хотите - первый раз на роликах... Жители района в течение часа имели удовольствие лицезреть жутко смешное зрелище - полоумную девицу, которая размахивая руками носилась на разъезжающихся ногах и с криками "ебаный в рот!" от деревьев к гаражам и прочим вертикальным поверхностям, спотыкаясь о пивные пробки.
Тормозить я так и не научилась, пластмассовую штучку к ролику явно прилепили просто так, для красоты. Воспользоваться ей - лучше сразу сесть попой в грязь, безболезненнее будет.

С грустью вспоминала велосипед - там такой тормоз, такой тормоз.....

Впрочем, и им не все умеют пользоваться. Я в этом убедилась, отправившись гулять в Измайловский парк. Иду себе, никому не мешаю, тут интуитивная пятая точка подает на нитку, соединяющую уши, сигнал: "Шухер!" И подруга идущая рядом, оборачивается и кричит: "Осторожно!" Я естественно, в сторону, велосипедистка за мной - тоже. В ту же сторону. В общем, и в меня врезалась, и в канаву улетела. Вытаскивает из кювета свой вел, морда кирпичом, только я рот открыла, чтобы извиниться (рефлекс!), как она мне выдает:
- Смотреть надо, куда идешь!
Такого хамства я не ожидала. Поэтому все еще хотела сказать: "Извините", но почему-то непроизвольно совершенно произнесла:
- Сама смотри, куда едешь, у меня глаз на жопе нет!
С криком: "А не помешали бы!" горе-велосипедистка укатилась в неизвестность.
Помешали-помешали. Если б у меня глаза были на заднице - как бы я ей об асфальт тормозила бы?!

Кулинарный сезон открыт!



Фотками хенд-мейд салата "Повара вырвало" и котлет, которые под моим чутким руководством превратились в уникальное блюдо "Куриная подгорелая каша by Ананас", я вас пугать, пожалуй что, не буду. Тем более, что лж-плюс, сука, не работает.

Собрались мы вчера в количестве девяти человек поиграть в Квазар. Собрались после универа, долго мерзли и ждали троллейбуса, ехали минут 20 до нужной остановки, заходим в клубешник, сдаем шмотки, в лифт - и на третий этаж.
Двери открываются - стоит одинокая уборщица со шваброй, опершись на бильярдный стол:
- Закрыто, детки.
- Как?
- Весь этаж закрыт, езжайте дальше.

Ну мне то что? Я нажала на 4.
- А четвертый нам зачем?
- Так тертий же закрыт.
- Да, но Квазар то ТАМ!
- Я не знала, извините =))

Приезжаем на четвертый. Едем снова вниз. Приезжаем на второй. Там прямо перед лифтом народ в боулинг играет.

- Ну раз Квазар закрыт, может мы в боулинг поиграем?
- Нет, достали, поехали вниз.

Приезжаем вниз. Двери открываются - метр пространства и глухая бетонная стена. Подвал, конечная, приехали.
В жуткой истерике приезжаем на нормальный первый, берем вещи и вываливаемся на улицу еще полчаса ждать троллейбус.

- Мдаа.. В Квазар не поиграли, зато как на лифте покатались! =))

P.S. И финальный (который по счету?) "ёпт" за последние два дня:
Столовка, вечер. Девчонки пугают меня томатным соком. Я, как всегда, ржу и расстраиваю их, что мне не страшно - под кофтой майка, видите ли...
Как вы думаете, что случилось, когда я открывала собственный пакетик томатного сока? Да-да, именно - меня обдало освежающей волной жидких помидоров начиная с морды лица, заканчивая той самой белой кофтой. Нетрудно представить громкость ржача окружающих. Ну а мне-то что, у меня же майка %))

Нудилка по менеджменту отпустила нас на полчаса раньше звонка, и галдящей толпой из 12 человек мы завалились в лифт и поехали по направлению к дому.

... Ума не приложу, зачем Герка захотела выйти... на 5 этажей выше первого... из закрытого едущего лифта... Но в дверь она и все впереди стоящие врезались так, что лифт намертво встал и дальнейший путь продолжать отказался.
Первые две минуты мы ржали и не могли поверить, что застряли. Потом мы поверили, но ржать не прекратили - нам почему то показалось очень смешным застрять такой толпенью посреди этажей вечером в совершенно безлюдном универе. Потом мы ржали уже на пару с диспетчершей, которая даже не могла понять, как мы упихались в лифт в таком безумном количестве.

А потом стал кончаться воздух, и мы старались не ржать особо много, чтоб растянуть его - но мысль задохнуться в лифте была такая смешная, что мы ржали еще больше =))

... К сожалению, всеобщих объятий, слез, признаний и страшных тайн, рассказанных "перед смертью" я не дождалась - как раз через полчаса, с законным звонком с пары, с которой нас "пораньше" отпустили, двери лифта раскрыл недовольный механик (точнее его ноги, застряли относительно этажей мы неудачно) и осведомился, какого хрена мы прыгали в лифте. Мы сделали ангельские лица, не выдав Герыча убедительно ответили, что "он сам застрял" и полезли на выход. Чудеса акробатики, вот где растяжка пригодилась... Лифт, кстати, отомстил Герке за свое застервание, прищемив ее дверью, но в целом эвакуация прошла благополучно.

Что и говорить, весело покатались =D

В свое время у меня случилась истерика на такой вот дурацкий анекдот:

Девушки стоят на рынке у лотка и выбирают огурцы:
- Дайте мне, пожалуйста, огурец подлиннее...
- А мне покороче, но потолще!
- А мне с пупырышками...
Тут подходит мужик:
- А мне дайте просто огурцы. Я их есть буду!

Сегодня я, Леденец и Герка пошли на рынок покупать огурцы. Их предназначение - не мелко-порубленный салат, поэтому огурцы нужны были крупные. Диалог у прилавка:
- Нам, пожалуйста, килограмм огурцов.
Продавщица насыпает пакет мелких огуречиков.
- Герка, смотри, их там много что-то.. Зачем нам столько?
- Аа, да, они просто маленькие.. Высыпайте! Нам крупные, пожалуйста!
- Выбирайте!
Герка с большой любовью выбирает несколько больших тослтых огурцов и кладет их в пакет. Продавщица взвешивает и с криком "Ну и до килограммчика огурчик!" кидает в пакет маленького зеленого чмошника. Я стразу начинаю возмущаться:
- Эй! А ну-ка выньте вот это вот, мелкое и тонкое, нам не надо!
Продавщица замирает с огурцом в руке и выдает:
- Слушайте, а они вам вообще зачем?
Через секунду мы с Леденцом, которой анекдот из начала поста я уже рассказывала, начинаем ржать, а в след за нами продавщица. Одна невозмутимая Герка, не понявшая подколки, продолжает ощупывать и выбирать толстые длинные огурцы.
От прилавка мы отходили красные, как раки. Хорошо хоть мы просили килограмм, а не конкретно не три огурца, как, кстати, было написано в списке! Иначе продащица получила бы пищу для размышлений на весь оставшийся вечер =))

Прочла в тетрадке по френу: "Д/з - этюд о самом запомнившемся комплименте".
Подумала. Как всегда, позитив мне не запоминается, Поэтому на ум пришли самые идиотские комплименты. Вот первые три из них:

3 место
Я вваливаюсь к подруге на порог, из комнаты выходит парень:
- Приве... Нихрена себе, какая дылда...
- Тебя что-то не устравиает?
Под моим неодобрительным взглядом он зазмущался и выдал:
- Ты не поняла, это комплимент был!
В ту же секунду его затащила в комнату подруга с воплями "Какого фига ты ей комплименты делаешь, ты мне их делай!!!"

2 место
Мальчик долго на меня пялился, чтобы, наконец, изречь:
- У тебя ресницы сегодня накрашены, да?
Если учесть, что они были не накрашены, сочтем это за комплимент ресницам.

1 место
Излучая позитив и умиление, вложив всю душу и любовь в свои слова, девушка мне сообщила:
- Ты... ты похожа на мышку!
Спасибо, что ее умиления не хватило на слово "серую"...

Ненавижу училок.
Наша психологичка как-то выдала банальный педагогический прогон на тему мата: "Я не буду вам говорить, что матом ругаться неприлично и неэтично.. Но знайте, что бранные слова, сказанные не только вами, но и при вас, портят вашу карму и карму вашего еще нерожденного ребенка! Так что не позволяйте ругаться в вашем присутствии." Бла-бла-бла...
Ну и фиг бы с ее трепом, но девчонки глубоко прониклись этой бредятиной. Стоит теперь даже тихо-тихо сказать какое-нибудь незлобное "блять!", как они начинают вопить, что я только что убила их ребенка. Во-первых, давно пора понять, что с таким подходом и в моем обществе они уже полностью бездетны. Во-вторых, это просто удобный повод для шантажа! Но ругаться я все равно буду, и не надейтесь.

Ненавижу училок...

Ну вот, наконец-то произошло то, что давно должно было - я очередной раз облажалась.
Собарлась наша группа и поехала вместе.. нет, не бухать и не отмечать, фиг два - в Ленинскую библиотеку записываться. Заполнила я регистрационную карточку и потопала с ней и паспортом фоткаться. Тетка за стойкой читает, чего я там написала, и аккуратно грустно так спрашивает (видит, что ребенок - идиот клинический):
- И где же вы живете?...
- Ммм... В карточке написано.
- Ага.. А в паспорте написано другое, посмотрите сами.

Аааа!!! Это кошмар моего детства! Живу между двух улиц, лет до 10, если не больше, не могла запомнить, на какой именно. Но в 18 лет облажаться? Пиздец, давно замуж пора и детей роожать, а я все еще собственного адреса не знаю...

... Так же тупо я себя последний раз чувствовала, когда послала Леденцу смс: "Я узнала, как называется та песня, что нам понравилась. Елена Пополиза - My nomber one. Вот кому первое место на Евровидение дать надо было!" Для тех, кто в танке - именно Ленка Попариззу первое место и получила. И ладно бы мне об этом ехидно сообщили - наоборот, тактично промолчали, я уж потом, озаренная внезапной догадкой, в интернете посмотрела.

Где я была, когда раздавали мозг?